Як же важко працювати, коли шефа немає. Навіть курити не ходжу, боюся, що додому піду.
В який раз переконуюсь що жінки вміють зберігати секрети. Групами, людина за сорок.
Ресторан приготує черепаховий суп. З черепа і паху замовника.
Я математик. Я не хочу ніяких дівчаток, я хочу вирішувати.
Не втомлюй білосніжного осла мого терпіння гранітними брилами своєї помисливості.
наебнулся в людному місці? зроби вигляд що припав до землі вухом і слухаєш наближення індіанців.
Не хочу шукати роботу. Вона ж мене не шукає. Врешті-решт треба мати хоч краплю гордості.
В магазині. – У вас є гречка? – Крупа чи що? – Ні, б^я, космонавт!
ЛЮБІТЬ ЖИТТЯ!!!! Все одно трахне, так хоч по любові!
Впала ложка…і як почала валятися!
Коли я намагаюся вибачитися, виходить щось на кшталт: “Самі винні, підараси тупі”.
Моя дівчина раніше весь час думала, що я їй зраджую. Пішла до ворожки… Приворожила мене… І тепер думає, що я їй не зраджую.
Одного разу ти запитаєш мене, що я люблю більше, я відповім – перебивати.
Не варто особливо прислухатися до внутрішнього голосу, адже він зовні ніколи не був..
Розігрався апетит подивися на целюліт)
Коли я їм — я глухий і німий. Коли я п’ю — я набагато комунікабельніше.
Деяким людям просто необхідна людина, яка зможе вчасно дати пораду. Або пиздюлей.
Є ряд фраз типу “я ніколи тебе не залишу”, “буду любити тебе вічно”, після яких все обов’язково піде пизде.
Я завжди знала, що язик мій – ворог мій!!!…але не здогадувалася, що він у змові з пальцями і клавіатурою!
Деякі чоловіки думають, що їх допомога дружині в прибиранні квартири, полягає в піднятті ніг, коли вона пилососить!
Я не песиміст! Я злий, замерзлий, втомлений і голодний оптиміст!
