Презерватив не гарантує повну безпеку. Один мій знайомий надів його і все одно потрапив під машину.
Пройшла любов, зів’яли помідори. Сандалі тиснуть і нам не по дорозі… Ти -крокодил, а я боюся зелених – Ти йди у своє болото, йди!.. 😀
Як мене все…Як я вас всіх…Та пішли б ви всі…Прошу надати мені чергову відпустку.
В магазині. – У вас є гречка? – Крупа чи що? – Ні, б^я, космонавт!
Ти зраджувала? -Ну було разок..з сусідом.. -Я питаю ти пароль для входу в однокласники зраджувала??
Тільки в нашій країні в перший раз чихнувшему людині кажуть “Будь здоровий”, на другий раз “Будь здоровий”, а на третій “Так, ти за/бал! ”
За красиву жіночу груди ми обома руками!
Тепер нові туалети:М – мадамский; Ж – Жентельмеский =)
Лист від одного з армії: “Нас тут вчать прибирати сніг і варити картоплю.
Статуси про ідіотів
Якщо я встав посередині ночі – значить мене хтось розбудив. Якщо мене хтось розбудив – значить справа термінова. Отже, кіт, я слухаю тебе!
Будь хитрішим, якщо батьки знайшли у твоїй кімнаті наркотики, скажи, що це не твоя кімната.
– Ти у мене такий скарб, що хочеться засунути тебе в скриню, вивезти на безлюдний острів і там закопати…
Я буду дуже милою старушкою, ну, може, трохи бандитського штибу, І замовлю собі з бронзи ключку я… Ех, головне, щоб пам’ять не відбило!
У мене справи, мені терміново треба зробити невідкладне ніхуя.
Життя занадто гарна, щоб псувати її дієтою, жадібними чоловіками і не улюбленою роботою.
Сама класна штука на світі – це штука баксів.
бігають за машинами собаки це душі звільнених даішників
Сталін – він як google: ти йому слово, він тобі посилання.
На фестивалі пива був тільки один біотуалет, який за касовими зборами перевершив Аватар.
