Дуже ржачні статуси: тотальний ржач

– Я хочу носити тебе на руках. – Ой, не треба, я важка. – Ну тоді це буде мій подвиг. – – Хамло!

Без мене мене оженили. Я не проти, задоволений вибором оточуючих.

Від нічого робити написав у Google, що Гугл – дурень. Несподівано отримав відповідь: «Google – не дурень, а ось водиться зі всякими дурнями. Що поробиш, робота.»

У двері подзвонили сусіди. Пред’явили претензії: «Нам набридло чути кожну ніч ваші крики і стогони. Коля давай! Ще! Ось так!». Вибачився, що щось тут не так. Я Віктор і ночами чергую на роботі. Напевно помилилися…

Кращий статус:
Пора за уроки. На фізиці, сподіваюся, не запитають. Література – це легко, чого-то наплету. Біологія взагалі – не урок. Математику змушений списати. Подорослішав – порозумнішав.

Якщо купити сині китайські джинси, то буде прикольно після дощу або, коли жарко і дуже спітнієш. Ноги будуть модні, як у Аватара.

– Сусід дає вам грошей у борг? – Так! – А його дружина? – Так! Ви про гроші?!

Зауважив, що автори купленої книги брати. Прочитав імена: П. В. Горець, К. В. Горець. Потім подумав: може сестри, брат і сестра, чоловік і дружина.

Ось так візьмеш коробочку соку, відкриєш, надопьешь. Потім читаєш: «Перед вживанням збовтати». Хоч знову печатай цю коробку! Ну що ж, буду пити неправильно.

Шкода, що історії про Гаррі Поттера написані не Дариною Донцової. Нових книг чекали б навіть наші онуки.

– Мам, сьогодні сталося диво! Було спекотно, і блискавки блищали. – Так зараз же зима? – Ну так я ж кажу – диво! Микроволовки більше немає.

– А який у тебе ріст?- 145 – Ти така маленька принцеса. А скільки важиш? – А важу ще менше, 120…

Я злість на свою адресу зустрічаю зі сміхом, я знаю, що заздрість — ознака успіху.

Президент сказав, що працює в Росії людина в середньому заробляє 27000 рублів. Цікаво я не працюю або я не людина

Життя занадто гарна, щоб псувати її дієтою, жадібними чоловіками і не улюбленою роботою.

На столі стоїть стіна, червоної армії полковник. Нічого страшного, нехай стоїть, тому що муха теж овоч, тільки не дозріла ще.

Коли я стою у черзі, то всі люди, які переді мною — гребаные підараси, а ті, що позаду — невдахи. Один я заєбца стою охуєнний…

У кого немає проблем з совістю, і з пам’яттю все гаразд!

Ні на що не скаржуся, доктор! Лише зрідка якісь помутніння, а потім трупи навколо

Жив-був пиздець. Він був дуже добрим і всім дарував шматочки себе. Тобі пиздець, мені пиздец, всім піздєц.

Якщо це твій подарунок, підійде до мене ближче, ніж на п’ять метрів – я закричу!

Вийшли нові підручники з біології, там відразу всі подрисовано

Я збережу твою фотку в папці “тварини”.

Якщо я встав посередині ночі – значить мене хтось розбудив. Якщо мене хтось розбудив – значить справа термінова. Отже, кіт, я слухаю тебе!

… а потім вони пішли в ЗАГС і поставили державу до відома про те, що сплять разом. 🙂

Якщо на вулиці крикнули ІДІОТ, то не обов’язково повертатися.

Життя – гра. Тільки збережень немає. І життя одна. І вбивають з пари ударів. Коротше, рівень складності – Hardcore

Пожежник Іван стояв і не діяв. Банк горів – кредит гасився.

-Люк, я твій батько! -Мама, не чіпай більше мої таблетки.

Рецепт для лисих: Намастити голову медом, почекати три дні, потім сильно хлопнути в долоні – мухи полетять, а лапки залишаться.

Я ночами не сплю, тому що ранок завжди нудне і краще поспати до обіду.

Всім подобатися неможливо – це саме невдале бажання.

Лише деякі, кого мучить кашель, йдуть до лікаря. Більшість йде в кінотеатр.

Надійно, просто, без турбот Вас поховає Аерофлот!

Вбиває реклама “Ці дні стануть краще – разом з Always”. ці дні не стануть краще навіть з Pampers

Я не песиміст! Я злий, замерзлий, втомлений і голодний оптиміст!

наебнулся в людному місці? зроби вигляд що припав до землі вухом і слухаєш наближення індіанців.

Скільки вовка не годуй АНІТРОХИ НЕ ГОДУЙ ЗАБОРОНЕНО ТАБЛИЧКУ БЛЯТЬ НЕ БАЧИШ

Господи, перезагрузи цей світ!

Чоловік мій -це третя дитина… нагодую, спати покладу, шкарпетки підберу… чому за нього не дають 380 тисяч?

Добре бути голубом… Захотів в Париж – злітав… Хтось дратує – нагидив.

Як же нестерпно важко рано вранці шукати в гуртку ниточку від пакетика чаю, особливо якщо ти заварив собі кави.

Дивна річ іспит ! Одних дивують запитання, відповіді.

Ніколи не сміши людину, яка жує печеньку… почекай, поки вона почне запивати її чаєм.

Вам явно не вистачає матеріалу, щоб щось будувати з себе!

У мене справи, мені терміново треба зробити невідкладне ніхуя.

Якщо за гороскопом у тебе сьогодні невдалий день, то просто подивися гороскоп в іншому паблике.

“Геморой” і “головний біль” в російській мові – синоніми

Слухай, а я тебе десь бачив. Це не твоє обличчя на банку з тушонкою?

Пацани, а якщо не вийти кричати на балкон, то гол не зараховується?

Сьогодні зайшла в Однокласники, і вперше замислилася: у мене 200 друзів. З них: 5 — сім’я, 32 — однокласники, 13 — однокурсники, 1 — товариш по службі, 9 — колеги.Питання про те,хто ж все решта, не залишає мене у спокої досі!

Якщо людина вас більше не цікавить — просто не спілкуйтеся з ним. Хоча, звичайно, як варіант, можна розчинити його в кислоті

Здрастуйте, будете щось замовляти? – Я буду ссати тобі на обличчя, тварюка! – Що? – Та жартую я, жартую. Мені борщик і олів’є.

Якщо суперклей дійсно супер, то чому він не приклеюється до тюбика?

На фестивалі пива був тільки один біотуалет, який за касовими зборами перевершив Аватар.

Хто вірить в кінець світу в 2012 – перепишіть на мене своє майно. ))

Ти повинен всім говорити все, що ти коли-небудь про них думав. Якщо їх немає поруч, то подзвони або напиши смс. Вони повинні знати. © Алкоголь

Гірше дурня тільки дурень з ініціативою.

Ви любите сир? – Ні. – Дивно, така криса, а сир не любить…

До чого дожилися. Я відправляю СмС з комп’ютера, листуюся в асьці з телефону. Залишилося тільки почати дзвонити з фотоапарата і дивитися фільми з кавомолки.

Я йому: «почувайся як вдома», – і ця скотина вже кахель у ванній змінює!

При корабельній аварії першими евакуюють жінок, дітей і людей, у яких манту.

– Тато, скажи, а що таке опера? – Це, синку, такий спектакль, який починається о 19:00, і коли ти через три години дивишся на годинник, вони показують 19:20.

Щоб вас не рознесло, намагайтеся не їсти після шостої і не курити біля бензоколонки.

Важко спати на роботі, коли тебе постійно відволікає начальник!

Скільки відро для сміття ні утрамбовывай – виносити все одно доведеться.

Якщо доля звела вас зі МНОЮ, значить, прийшов час платити за свої гріхи!

Ти просто лежиш або з натяком?

Будь хитрішим, якщо батьки знайшли у твоїй кімнаті наркотики, скажи, що це не твоя кімната.

Мозок складається на 80 відсотків з рідини, і мало того, що вона гальмівна, так багатьом ще конкретно не долили.

– Дорога! А що, суп вчорашній? – Я тобі більше скажу, він ще й завтрашній!
Статуси про свекруху

Дивіться також:  Статуси про недовіру

Найстрашніше в автобусі це не контролери, а два п’ятих класу після цирку

Чоловіки люблять помовчати… нам від молчанья зносить дах. З чого б жінці почати, щоб коханий міг почути?

Десь в глибинах всесвіту, серед бурхливих потоків тьми і хаосу, в самому центрі цитаделі титанів трахкали два хом’ячка.

Життя, як срака – дала тріщину.

Є такі люди, до яких хочеться підійти, обійняти за плечі, ласкаво заглянути в очі і запитати: “ну як же ти живеш без мізків-то, а?”

Якщо ви почнете з зарплати відкладати потроху кожен місяць, то вже через рік здивуєтеся, як мало у вас накопичилося

Тепер нові туалети:М – мадамский; Ж – Жентельмеский =)

Якщо людина милий з вами, подумайте: може він просто збирається вбити і хоче, щоб на нього ніхто не подумав?

Прибиралась в навушниках… Півбудинку прибрала з вимкненим пилососом…)))

Відкрила свій профіль і відправила тобі в коментах картинки про любов. Тепер не спи всю ніч, сука! А мені пофіг, в мене не від тебе метелики в животі…

Лікеро-горілчаний завод Кристал попереджає: Куріння, куріння і тільки куріння небезпечне для вашого здоров’я!(с)

Є люди, які мене ненавидять. Нехай ненавидять. Є люди, які мене люблять. Нехай люблять. А є люди, які мене ненавидять, а роблять вигляд, що люблять. Ось таких ненавиджу я.

Синку, хочеш подивитися сестричку, яку тільки що лелека приніс? Теж мені дєлов, сестричку! Ти мені лелеку покажи!!!

Коли я зрозуміла, що випите мною Мартіні вчора дзвонила йому, все стало ще гірше…

Вбив вбивцю вбивця був убитий вбивцею, якого намагалися вбити… читайте новий роман Донцової…

Хлопці, як же ви з ЦИМ ходіть-то взагалі?

Жопа з радісним криком мріяла очікують її пригоди! Пригод ж залишалося лише змиритися зі своєю долею «Ну і жопа….»

Кращий статус:
– Діти, скажіть – чому, на вашу думку, крокодили відкладають яйця? – Від старості! Вони стають не потрібні!

Може, ти все-таки злізеш з дерева – гілка ось-ось перепаде, впадеш, руки зламаєш! – Годі скиглити! Мені потрібна нова аватарка! Кажу ж, фоткай!

Вчора Велика Кішка, що володіє моєю родиною, залишила мені кут дивана і підлогу ковдри! Як же я вдячна свою долю!

У наступному році на Євробачення поїде Шнурів – нехай перемоги нам не дістанеться, зате ми, нарешті, пошлемо їм всіх на Х**!

Жінка в період ПМС куди небезпечніше будь-якого терориста, тому що домовитися з нею неможливо!

Якщо американський спецназ вчать, як у фільмах, непомітно проникати в тил, прострілюючи замок з дробовика, то я абсолютно спокійний.

Жах! Вихідний… 2 години ночі… Всі нормальні люди або десятий сон бачать, чи займаються сексом, а я саджу баклажани на фермі «Однокласників».

я люблю людей…коли вони мертві.або сплять.по*уй,просто не ворушаться і мовчать.

Деяким людям просто необхідна людина, яка зможе вчасно дати пораду. Або пиздюлей.

Всю ту локшину, що мені на вуха вішали, та у голодні країни.

Будьте обережні з речами, які ви любите. Інакше вони можуть вас знищити by statusfishki

Якщо з Вами не спить чоловік – спите з його другом. Друзі повинні допомагати один одному!

Але, мам, тут тато каву на рушник біле пролив. замочити його чи що? – Батька не чіпай. А рушник в машинку кинь, ввечері розберуся

Так що якщо ворог нападе – ми йому дорогу розчистимо і жерти приготуємо”.

Кожен по своєму правий, а по-моєму, ні!

Вчора приходили сектанти, говорили щось про добрих справах. Запропонувала їм прополоти город… Образилися і пішли!

Хліб усьому голова!-знущався кат,прикладаючи батон до тушки страченого…

У тебе є залицяльник? Ні – мої вуха ніхто не жере

Рано вранці немає нічого краще, ніж кава. Пролитий на штани.

Справжній чоловік ніколи не підніме на жінку руку, тому що у справжнього чоловіка на жінку піднімається зовсім не рука.

Якщо за гороскопом у тебе сьогодні невдалий день, то просто подивися гороскоп в іншому паблике.

— Я кохана і люблю…— Вітаю! — Не з чим, це два різних чоловіки.

Якщо тобі самотньо – складай комарині трупики на порожню половину ліжка… наприкінці літа буде що обійняти.

В якій руці джентльмен повинен тримати виделку, якщо в лівій руці він тримає котлету?

Хто цяй не п’є – той цьмо! (Конфуцій)

Яка дурна смерть – розбудити мене о 6 ранку в неділю…

Перше, що я роблю після того, як снямаю джинси – збираю дріб’язок з підлоги…

– Друзі, доктор нарешті вилікував мене від манії величі. Я йому за це Великобританію подарував.

Коли в перший раз почула, як матюкається наша відмінниця, захотілося облити її святою водою.

До біса осінь! Поки засмага не зійшов, у мене літо!

Деякі чоловіки думають, що їх допомога дружині в прибиранні квартири, полягає в піднятті ніг, коли вона пилососить!

Повага — це коли хочеш сказати “Йди нахуй”, а кажеш “Ідіть нахуй”.

Батьки купили мені першу рибку, щоб навчити мене любити і піклуватися про будь-тодругом живій і дихаючому створення Господа. Шістсот сорок рибок я знаю лише одне: все, що ти любиш помре

Я веду інтелектуальні суперечки, вибудовую логічні ланцюжки, аргументую, лише тому, що не можу відразу въебать з ноги в щелепу.

Вчора їхала в автобусі з мітлою після суботника… хлопець довго дивився на мене, а потім з посмішкою запитав — ЩО? НЕ ЗАВОДИТЬСЯ?

Не хочу шукати роботу. Вона ж мене не шукає. Врешті-решт треба мати хоч краплю гордості.

Не варто особливо прислухатися до внутрішнього голосу, адже він зовні ніколи не був..

Ресторан приготує черепаховий суп. З черепа і паху замовника.

У оленів – самців, чим більше і ветвистее рогу, тим красивіше самець. У людей – мужиків, чим більше рогу, тим красивіше самка!

Що Ви? Що Ви? Не падала я, просто лягла занадто різко!

За красиву жіночу груди ми обома руками!

Впала ложка…і як почала валятися!

Чоловіки, чому ви ненавидите геїв? Вони ж вас люблять!

Я математик. Я не хочу ніяких дівчаток, я хочу вирішувати.

– Привіт, що робиш? -Якби ти не подзвонив займалася сексом 🙂

Встала на ваги, а вони мені написали” Зате ти красива!!”

Їду я такий на Феррарі і раптом… Будильник!

Дуже захотілося СЕКСУ? Потягнуло вас на блуд? Накосячьте на роботі, Там вас точно а-та-та!

На ринку в Одесі: продаються кошенята – 5 гривень відро!

Я вже визначився з тими людьми, на яких я буду срати якщо стану птахом.

Одного разу ти запитаєш, що я люблю більше: тебе, чи життя? Я відповім – життя. Ти підеш, так і не дізнавшись що печеньки я люблю ще більше )

Хотілося б передати окремий привіт людям, чавкающим в кінотеатрах. Горите в пеклі, пидорасы.

Операція по зміні статі пройшла невдало. Я вкрай обурений.

Раніше я думав, що голокост це якийсь єврейський свято і завжди вітав знайомих.

Проявляючи спритність у суперечці, будь завжди аристократом. Якщо неправий і нічим крити – зверхньо покрій всіх матом.

Люблю, коли ти говориш людині, що він уебок, а він сміється, думаючи, що ти жартуєш.

У Києві накрили велику партію кокаїну! Ну і правильно, а то дощ піде, намокне ще!

ВІДДАЛАСЯ РОБОТІ… Раніше думала, що за гроші, але подивилася на зарплату і бачу – ні, з любові…
Статуси про дурість

Дивіться також:  Статуси про помсту

Якщо дівчина тупить в присутності хлопця, то не тому, що вона закохалася в нього, а тому, що дурна вона безмозка.

Кожна жінка загадка…образиться, хрін відгадаєш на що…

бігають за машинами собаки це душі звільнених даішників

З ранку прокинутися нереально, але я, плекаючи мрію свою, вирішив проблему геніально: будильник до стелі приклею.

Бажання зробити світ кращим, як правило, призводить до диктатури, масових розстрілів та концтаборів.

Одного разу знаходиться чоловічок, одне тільки слово якого перетворює твоє життя в казку!!!

Мої почуття до деяким людям неможливо висловити словами.Тільки монтуванням, лопатою чи сокирою.

У мене на телефоні є кнопка “вимкнути.бл”. Я припустила, що де-то ще повинна бути кнопка “вкл.нах” =)

Дружба – це коли приходиш з запізненням на півгодини, знаючи, що на тебе ніхто не образиться! – ага! приходиш, а там ще нікого немає

Спочатку я відкладаю всі свої справи на завтра, а потім вже по*уй.

У справжньої жінки три віку: молодість, друга молодість та вічна молодість.

я розгадала таємницю спідниці в підлогу дівчата просто остаточно обледащіли голити ноги

Ми з друзями в дитинстві вирішили, що якщо хтось сильно розбагатіє, то забезпечить всіх інших. Тому всі чекають один одного і нищебродят.

Хтось написав: “Люди допоможіть весни, їжте сніг!!!” – справді, може до липня доїмо =P

Вам брешуть – Ви ображаєтесь, що Вам говорять правду – Ви ображаєтесь. Так ідіть нахуй, може бути?

Якщо кохана дівчина йде від Вас за власним бажанням, вона повинна відпрацьовувати ще 2 тижні!

Я не буду простіше, і не треба до мене тягнутися.

не відкладай на завтра те, що МОЖНА ПОСЛАТИ НАЗАВЖДИ НА*УЙ ВІДКЛАСТИ ВПІ*ДУ ЗАБИТИ НА ЦЕ ГАВНО Б*ЯТЬ

Коли ми самотні, нам хочеться знайти правильного людини, щоб засинати з ним і прокидатися, але ми всі такі суки, що,отримавши це, починаємо хотіти чогось іншого”

Безпрограшна лотерея означає, що без програшу ви в жодному разі не підете.

– Ну так, звичайно! Якщо вони називають тебе “гандон”, то напевно при цьому мають на увазі твої надійність, цілісність і тонкий банановий аромат!

Люди, у яких ВІЧНО гарний настрій, як у вас це виходить? як потрапити в вашу секту? кого для цього потрібно вбити?

Якщо вирішити свої проблеми, на зміну їм прийдуть нові. Старі рідніше, тому я залишаю як є. Я консерватор, а не лінива жопа.

Ми сьогодні бухати чи так?

Після теми “сімейне право” з правознавства учні 10В твердо вирішили ніколи в житті не вступати в шлюб.

Досвідчений начальник по звуку клавіатури може визначити, у що грає підлеглий і як добре.

Ніщо так не прикрашає людину, як дружба з власною головою…;)

Блін, це ж скільки народу з козячого копитця вже посьорбали…

Люди і кішки сприймають світ зовсім по-різному. Наприклад, крик маленької дівчинки «Кискааааа!» звучить для кішки як сигнал про наближення бомбардуванню.

– Ти пам’ятаєш, як я вранці стрибала по квартирі від радості, що знайшла телефон? – Забудеш таке… – Так ось… ти не знаєш де він зараз?

Часом вночі встанеш в туалет або попити, зробиш справи і швидше з розгону ховаєшся під ковдру, щоб тебе ніхто не з’їв. Чи у вас такого не буває?

«Дякую» – В принципі, я готовий їх врятувати, давайте координати бочок!

Кращий статус:
– Тато, а ти знаєш, скільки зубної пасти в тюбику? – Ні. – А я знаю: від двері до шафи.

І нехай кине в мене камінь той челооооооооо….. та дайте ви договорити!!!!

Стоять два бика. Проходить мимо корова, очі горять, сама прямо пурхає. – Звідки це вона? – Від верблюда!

Вчені з’ясували, що всі талановиті люди страждали дикої лінню. Все-таки я талановитий!

Намагаючись з’ясувати, чому деякі кури несуть яйця значно більших розмірів, працівники Іванівської птахоферми виявили в одній з клітин індика.

Я завжди знала, що язик мій – ворог мій!!!…але не здогадувалася, що він у змові з пальцями і клавіатурою!

Не втомлюй білосніжного осла мого терпіння гранітними брилами своєї помисливості.

я думав в будинку, де живуть одні психи — весело. а виявилося ЩО ТАМ ВАЩЕ ЗАЄБЦА АХАХАХА, МУЖИКИ, ТЯГНІТЬ МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, ВІН ЩАС ЗАСПІВАЄ!!

1 березня запитують міліціонера-поліцейського: – Ну, і як народ до вас в основному звертається? – Так само, як раніше “насяльника”.

Ми витратили стільки грошей на презервативи, що могли б вже виростити двійню

“Dove”, твоє життя перетворюється в шовкове задоволення, а не давши ти ходиш нетраханная, дратівлива і зла!

Що ти більше любиш – вино чи жінок? – Це залежить від року виготовлення…

Блииин!!! Ну чому у комарів немає такого принципу: Після 6-ти не жерти!!!

Хтось написав: “Люди допоможіть весни, їжте сніг!!!” – справді, може до липня доїмо =P

Порада для дівчат: Якщо спір з чоловіком не дає результату, лягайте на стіл переговорів.

Всі люди лукаві. Перша особа добра, щира, чуйна. Друга з’являється, коли зловживають першої.

Розігрався апетит подивися на целюліт)

Так що якщо ворог нападе – ми йому дорогу розчистимо і жерти приготуємо”.

-Люк, я твій батько! -Мама, не чіпай більше мої таблетки.

Доктор сказав, що під час ремісії я не зможу поневолювати галактику. Жалюгідний, наївний раб!

Відноситесь до сексу з гумором…Не встав – похохотали і спатоньки =)

У дитинстві батьки мені ніхуя не купували. Тепер я дорослий. Тепер я в змозі сам собі ніхуя не купувати.

Коли ми самотні, нам хочеться знайти правильного людини, щоб засинати з ним і прокидатися, але ми всі такі суки, що,отримавши це, починаємо хотіти чогось іншого”

Хто цяй не п’є – той цьмо! (Конфуцій)

Любов зла настільки, що козлов на всіх не вистачає!

Чоловіки люблять помовчати… нам від молчанья зносить дах. З чого б жінці почати, щоб коханий міг почути?

Любов — це коли всі навколишні люди бачать в тобі нахабне, зухвале хамку, стервозну суку. А ВІН дивиться на тебе і бачить маленьку, ніжну, глупенькую, зворушливу дівчинку.

Даремно ви чоловіка на нас наговариваете… жінка кричить тільки в двох випадках : коли їй щось не подобається, або коли їй ууххх як подобається.

– Мам, дай грошей! – Альона дасть! – Мам, це старий прикол! – Так?! Ну тоді давай до побачення.

Ніщо так не прикрашає людину, як дружба з власною головою…;)

Якщо це твій подарунок, підійде до мене ближче, ніж на п’ять метрів – я закричу!

До чого дожилися. Я відправляю СмС з комп’ютера, листуюся в асьці з телефону. Залишилося тільки почати дзвонити з фотоапарата і дивитися фільми з кавомолки.

– А який у тебе ріст?- 145 – Ти така маленька принцеса. А скільки важиш? – А важу ще менше, 120…

Щоб вас не рознесло, намагайтеся не їсти після шостої і не курити біля бензоколонки.

СМС: “Мам, сьогодні вихідний. Можна мене друзі принесуть пізніше, ніж зазвичай?”

Розумом я розумію, а жопа все одно близько компа сидить в “Однокласниках”.

Ми сьогодні бухати чи так?

Я вже визначився з тими людьми, на яких я буду срати якщо стану птахом.

Презерватив не гарантує повну безпеку. Один мій знайомий надів його і все одно потрапив під машину.

Якщо людина в чомусь не компетентний, то це не значить, що вона повна дура

Я математик. Я не хочу ніяких дівчаток, я хочу вирішувати.
Статуси я найщасливіша

Дивіться також:  Статуси про гордість дівчини

Після покупки ноутбука розумієш, що тепер в Інтернеті можна не тільки сидіти, але й полежати.

Хто вірить в кінець світу в 2012 – перепишіть на мене своє майно. ))

На фестивалі пива був тільки один біотуалет, який за касовими зборами перевершив Аватар.

Близько ліжка з ранку лежать три носка. Думаю: значить,під ліжком ще один. Заглядаю – там ще два!

Після теми “сімейне право” з правознавства учні 10В твердо вирішили ніколи в житті не вступати в шлюб.

Якщо я встав посередині ночі – значить мене хтось розбудив. Якщо мене хтось розбудив – значить справа термінова. Отже, кіт, я слухаю тебе!

Раніше я думав, що голокост це якийсь єврейський свято і завжди вітав знайомих.

Вона пішла по-англійськи, а він напився по-російськи.

Я думала ми будемо разом завжди, але ти вийшов на наступній зупинці.

Не знаю, наскільки це экстрасенсорная здатність, але я вмію поглядом опускати і піднімати повіки.

Я не песиміст! Я злий, замерзлий, втомлений і голодний оптиміст!

Важко спати на роботі, коли тебе постійно відволікає начальник!

Написав резюме і розплакався, Я такий класний..

Коли в перший раз почула, як матюкається наша відмінниця, захотілося облити її святою водою.

Жах! Вихідний… 2 години ночі… Всі нормальні люди або десятий сон бачать, чи займаються сексом, а я саджу баклажани на фермі «Однокласників».

… а потім вони пішли в ЗАГС і поставили державу до відома про те, що сплять разом. 🙂

– Привіт, що робиш? -Якби ти не подзвонив займалася сексом 🙂

Кожна жінка загадка…образиться, хрін відгадаєш на що…

Найстрашніше в автобусі це не контролери, а два п’ятих класу після цирку

Як же нестерпно важко рано вранці шукати в гуртку ниточку від пакетика чаю, особливо якщо ти заварив собі кави.

На столі стоїть стіна, червоної армії полковник. Нічого страшного, нехай стоїть, тому що муха теж овоч, тільки не дозріла ще.

Чоловіки обережніше: подряпини на спині від однієї жінки можуть легко перетворитися на подряпини на обличчі від іншої.

Нещодавно в аптеці валявся народ від нападу реготу звірячого. Бабуся нахабно пролізла вперед… купити«Антивірус Касперського».

В який раз переконуюсь що жінки вміють зберігати секрети. Групами, людина за сорок.

Блін,бісить…Ось стоїш перед дзеркалом…Така пуська…а фоткаешься:” Ну і ебальник у мене!!!”

щоб мене не рознесло – я не їм після 6-ти.. і не курю на бензозаправках.

Спросоння – це коли намагаєшся серед продуктів в холодильнику знайти джинси. А з похмілля – це коли знаходиш.

Я не стерво… . просто мене колись злегка контузило на особистому фронті..

Давня китайська мудрість говорить: «НІ СИ!», що означає: «Будь безтурботний, немов квітка лотоса біля підніжжя храму істини»

4 години ночі, дзвінок у двері. Чоловік відкриває – на порозі дружина: п’яна в мотлох, порвані колготки, 1 туфлі… Чоловік: “І ти думаєш я тебе в такому вигляді додому пущу??!” Дружина: “На фіг треба, я за гітарою!”…

Пройшла любов, зів’яли помідори. Сандалі тиснуть і нам не по дорозі… Ти -крокодил, а я боюся зелених – Ти йди у своє болото, йди!.. 😀

ЛЮБІТЬ ЖИТТЯ!!!! Все одно трахне, так хоч по любові!

Часом так хочеться отпиздить себе за звичку відкладати все на завтра, мабуть, отпизжу-ка я себе завтра

Тільки в нашій країні в перший раз чихнувшему людині кажуть “Будь здоровий”, на другий раз “Будь здоровий”, а на третій “Так, ти за/бал! ”

Я буду дуже милою старушкою, ну, може, трохи бандитського штибу, І замовлю собі з бронзи ключку я… Ех, головне, щоб пам’ять не відбило!

Моя дівчина раніше весь час думала, що я їй зраджую. Пішла до ворожки… Приворожила мене… І тепер думає, що я їй не зраджую.

Як відомо, алкоголь вбиває клітини мозку. Але тільки ті, які відмовляються випити!

Ми додаємо, додають нас… Друзів в однокласниках не вибирають! Сайт цей все ж така зараза — Багатьох в реалі не бачив жодного разу!

Футболісти збірної Росії стали більше забивати! Тепер вони можуть забити не лише на тренування, а й на сам матч!

Не сцыте Господа. Коли закінчиться календар майя, почнеться календар ийуня.

Кожен раз, виходячи з перукарні, мене мучить одне і те ж питання: «Навіщо мене запитували, як я хочу підстригтися?»

Добро завжди перемагає зло, значить, хто переміг, той і добрий!!

Щасливі ті люди, у яких є мужність зважитися на те, про що вони мріють.

До узбережжя США наближається новий надпотужний ураган. Йому вже присвоєно найвищий ступінь небезпеки і звання Героя Російської Федерації.

Не так-то просто забути жінку, з якою у вас нічого не було.

Всі пишуть, що додаток Вконтакте для iPad глючить. Я теж напишу. Нехай думають, що у мене є iPad.

У хорошої дружини руки золоті!!!… А у коханої – в золоті!

Постукали вісім разів. Невже восьминіг?

Всі! вимкнула комп, пішла спати… ага, як же… зайшла в Однокласники з телефону.

Ти завжди був зі мною і не залишав мене навіть у найважчі хвилини, спасибі тобі, жир.

– А ти в який інститут робиш?- Я все ще сподіваюся на кінець світу.

Не розумію, чому основна частина злочинів відбувається вночі, адже вбивати і гвалтувати хочеться в основному з ранку

Ясна, сонячна погода, рівно підстрижена трава, ні вітерця – всі проти збірної Росії!

Статистика показує, що найбільш питущі країни: взимку – Росія, влітку – Туреччина і Єгипет.

Зрозумій, справа не в тобі, справа в мені. Я просто не люблю зайву хуйню у своєму житті.

Не потрібно шукати в мені плюси і мінуси – я не батарейка.

Китайські діти роблять зарядку вранці, а ввечері відносять її в “Евросеть”.

Я люблю одягати красиву білизну. Ось переходиш дорогу, машина зіб’є, роздягнуть в морзі – а я в красивому білизна, добре ж.

Якщо ви перед тим, як врізатися в дерево на повному ходу, починаєте згадувати, де гальма, наостанок посмотритесь в дзеркальце – швидше всього він там!!!

Якщо я розповім комусь, про що думаю, зі мною спочатку перестануть вітатись, а потім спалять мене на вогнищі.

Це був дуже дивний ліс: спочатку я ходив за грибами, потім вони за мною.

У ліжку я зірка… Ручки, ніжки раскину і сплю…=)

Вихована людина ніколи не скаже, пішов ти на…”, він скаже: “Я бачу, ви далеко підете’

З ранку прокинутися нереально, але я, плекаючи мрію свою, вирішив проблему геніально: будильник до стелі приклею.

Досить з мене цієї любові на відстані. Холодильник, ти переїжджаєш в мою кімнату.

Коли я їм — я глухий і німий. Коли я п’ю — я набагато комунікабельніше.

Спостерігаючи за грою нашої збірної з футболу, радує тільки одне: добре, що у нас є хокеїсти.

Він назвав її куркою, і вона відразу знесла йому яйця… одним ударом…

За словом в кишеню не лізу. Але воно випадає самостійно і звучить часом вельми непристойно! Та й похуй блядь.

-Мамо, вгадай скільки зубної пасти в тюбику? – Важко відповісти синку. -Рівне від раковини до дивана і назад!

Однокласники – це Вам не бермудський трикутник! Тут люди ДІЙСНО ПРОПАДАЮТЬ!

Приходжу додому зі школи і кричу татові: – Тату! Я четвірку приніс! – Молодець, постав у холодильник

Гроші точно НЕ зло, зло так швидко не зникає.

Можливо вас зацікавить