Смішні прикольні статуси ВКонтакте

Сьогодні вночі я випробувала чотири нові пози, і все-таки, скажу я вам, на боці спати найзручніше!

Навіть розгадуючи кросворд, песиміст залишається вірний собі і користується олівцем замість ручки!

Скажіть, якщо дружина тягне мене через усе місто в магазин, де їй не сподобалася блузка, щоб я на неї подивився – це жіноча логіка? Якщо так, то причому тут «логіка»?

У полі берізка стояла… а поруч з нею конопля ржала!

Кращий статус:
Якщо замислитися над сенсом деяких пісень, стає не по собі. Чого хоча б коштує рядок «Вітерець мої губи колише…» Дискотеки Аварія.

Сьогодні під час ранкового гоління у мене засвербіла перенісся, почухав…. тепер ходжу без брів.

Вам незручно підняти з землі знайдену монету, коли поруч люди? А ви вдаючи, що сіли сходити по-великому, тоді й зможете непомітно її підібрати!

Тобі подобається, коли тебе міцно обіймають, тріпають пальцями волосся і притискаються до тебе всім тілом? Заведи собі коалу!

– Євгене, ти чого така напружена? Розслабся… – Не можу, тому що я Саша!

… а потім вони пішли в ЗАГС і поставили державу до відома про те, що сплять разом. 🙂

Блін,бісить…Ось стоїш перед дзеркалом…Така пуська…а фоткаешься:” Ну і ебальник у мене!!!”

Моє бажання стати милою і доброю дівчинкою почалося з ніжно-рожевого манікюру. Їм же все й закінчилося.

“Кашу маслом не зіпсуєш”, – сказав тракторист, виливаючи відпрацьоване масло на гречишное полі.

Дивна річ іспит ! Одних дивують запитання, відповіді.

Життя, як срака – дала тріщину.

Я злість на свою адресу зустрічаю зі сміхом, я знаю, що заздрість — ознака успіху

Вам ніколи не здавалося, що люди з фотографій спостерігають за вами?

Операція по зміні статі пройшла невдало. Я вкрай обурений.

Вона пішла по-англійськи, а він напився по-російськи.

Кожен по своєму правий, а по-моєму, ні!

Кожен раз, виходячи з перукарні, мене мучить одне і те ж питання: «Навіщо мене запитували, як я хочу підстригтися?»

Добре бути голубом… Захотів в Париж – злітав… Хтось дратує – нагидив.

Я не Ваше щастя, в цьому і полягає Ваше щастя!

Я торгую дітьми і хурмою. Хе-хе, жартую, жартую. Яка хурма в липні?

Дитинство — цей час, коли ще не вмієш думати матом…

Життя занадто гарна, щоб псувати її дієтою, жадібними чоловіками і не улюбленою роботою.

Якщо людина в чомусь не компетентний, то це не значить, що вона повна дура

Хтось написав: “Люди допоможіть весни, їжте сніг!!!” – справді, може до липня доїмо =P

я розгадала таємницю спідниці в підлогу дівчата просто остаточно обледащіли голити ноги

Якщо я розповім комусь, про що думаю, зі мною спочатку перестануть вітатись, а потім спалять мене на вогнищі.

Якщо суперклей дійсно супер, то чому він не приклеюється до тюбика?
Статуси про спортсменів

Дивіться також:  Самі офігенний статуси

Китайські діти роблять зарядку вранці, а ввечері відносять її в “Евросеть”.

При затриманні піратів, поліція вилучила 9 грамів “Йо–хо–хо” і пляшку рому.

— А правда, що виручені гроші підуть на допомогу дітям? — Так, ми всі чиїсь діти… (The Simpsons)

Так що якщо ворог нападе – ми йому дорогу розчистимо і жерти приготуємо”.

Зауважте, батьки кажуть: «Ми в дитинстві не надходили» тільки якщо поруч немає бабусі і дідусі!

Чоловік вчора мене карав за те, що жерти вдома нічого. Повалив і оттра*ал-ніколи тепер не буду готувати.

Безпрограшна лотерея означає, що без програшу ви в жодному разі не підете.

Будь хитрішим, якщо батьки знайшли у твоїй кімнаті наркотики, скажи, що це не твоя кімната.

Часом так хочеться отпиздить себе за звичку відкладати все на завтра, мабуть, отпизжу-ка я себе завтра

Важко спати на роботі, коли тебе постійно відволікає начальник!

Сьогодні зайшла в Однокласники, і вперше замислилася: у мене 200 друзів. З них: 5 — сім’я, 32 — однокласники, 13 — однокурсники, 1 — товариш по службі, 9 — колеги.Питання про те,хто ж все решта, не залишає мене у спокої досі!

В СРСР сексу не було, але в кожній сім’ї було по 3-4 дитини. Зараз секс є. Але практично в кожній родині по одній дитині. Висновок: діти з’являються не від сексу. Все-таки лелеки..

Я не буду простіше, і не треба до мене тягнутися.

Близько ліжка з ранку лежать три носка. Думаю: значить,під ліжком ще один. Заглядаю – там ще два!

З самого раннього дитинства колготки вчать нас мудрості. Дві смужки – в будь-якому випадку жопа.

У мене друг пив протеїн і помер. Щоправда його машина збила, але це все з-за ваших анаболіків проклятих!

Лише деякі, кого мучить кашель, йдуть до лікаря. Більшість йде в кінотеатр.

4 години ночі, дзвінок у двері. Чоловік відкриває – на порозі дружина: п’яна в мотлох, порвані колготки, 1 туфлі… Чоловік: “І ти думаєш я тебе в такому вигляді додому пущу??!” Дружина: “На фіг треба, я за гітарою!”…

Вечеря в сім’ї трьох ведмедів. Батько: «Хто їв з моєї миски?» Син: «Хто їв з моєї миски?» Мати: «Сідайте, дебіли, я вам ще не накладала!»

Не так-то просто забути жінку, з якою у вас нічого не було.

Любов зла настільки, що козлов на всіх не вистачає!

Ви всі такі різні, а заебали все так однаково

Найстрашніше в автобусі це не контролери, а два п’ятих класу після цирку

Ресторан приготує черепаховий суп. З черепа і паху замовника.

Порада для дівчат: Якщо спір з чоловіком не дає результату, лягайте на стіл переговорів.

В який раз переконуюсь що жінки вміють зберігати секрети. Групами, людина за сорок.

Я веду інтелектуальні суперечки, вибудовую логічні ланцюжки, аргументую, лише тому, що не можу відразу въебать з ноги в щелепу.
Цікаві статуси для однокласників

Дивіться також:  Божевільні статуси

Якщо ви почнете з зарплати відкладати потроху кожен місяць, то вже через рік здивуєтеся, як мало у вас накопичилося

ВІДДАЛАСЯ РОБОТІ… Раніше думала, що за гроші, але подивилася на зарплату і бачу – ні, з любові…

Не знаю, наскільки це экстрасенсорная здатність, але я вмію поглядом опускати і піднімати повіки.

Що ти більше любиш – вино чи жінок? – Це залежить від року виготовлення…

Любов до тещі вимірюється кілометрами.

Ти що мовчиш, клавіатуру проковтнув чи що?©

Жінка – це суміш чистого слабкості з нечистою силою ;))

Але, мам, тут тато каву на рушник біле пролив. замочити його чи що? – Батька не чіпай. А рушник в машинку кинь, ввечері розберуся

Моя дівчина раніше весь час думала, що я їй зраджую. Пішла до ворожки… Приворожила мене… І тепер думає, що я їй не зраджую.

Тільки російська людина може прийти з лікарняного засмаглим.

Всім подобатися неможливо – це саме невдале бажання.

Ми живемо в не дуже гарний час хоча б тому, що часом чекаєш повстання роботів або зомбі-апокаліпсису, просто сподіваючись, що стане веселіше.

Статистика показує, що найбільш питущі країни: взимку – Росія, влітку – Туреччина і Єгипет.

Чоловіки обережніше: подряпини на спині від однієї жінки можуть легко перетворитися на подряпини на обличчі від іншої.

До узбережжя США наближається новий надпотужний ураган. Йому вже присвоєно найвищий ступінь небезпеки і звання Героя Російської Федерації.

Він назвав її куркою, і вона відразу знесла йому яйця… одним ударом…

Голова сучасної людини настільки перевантажена різної непотрібної інформацією, що управління часто бере на себе жопа…

Жіноча народна забава: сама придумала, сама образилася.

Синку, хочеш подивитися сестричку, яку тільки що лелека приніс? Теж мені дєлов, сестричку! Ти мені лелеку покажи!!!

Я йому: «почувайся як вдома», – і ця скотина вже кахель у ванній змінює!

Сьогодні найрозумніші думки грають зі мною в хованки…)

Будьте обережні з речами, які ви любите. Інакше вони можуть вас знищити by statusfishki

Всю ту локшину, що мені на вуха вішали, та у голодні країни.

Якщо совість не дає вам спати по ночах, то не давайте їй спати вдень.

А адже я тільки й хочу, щоб все завжди було по-моєму.

Надійно, просто, без турбот Вас поховає Аерофлот!

Ніж з усіма сперечатися, простіше одного вдарити.

Якщо тобі риють яму — не заважай. Закінчать — зробиш басейн

Якщо тобі самотньо – складай комарині трупики на порожню половину ліжка… наприкінці літа буде що обійняти.

Їду я такий на Феррарі і раптом… Будильник!

Хлопець я нервовий – тому у мене дешевий телефон

Як убити людину і зробити так, щоб про це не дізналися? Просто убий людини і нікому про це не кажи.
Гарні статуси

Дивіться також:  Дуже смішні статуси для однокласників

СМС: “Мам, сьогодні вихідний. Можна мене друзі принесуть пізніше, ніж зазвичай?”

Доктор сказав, що під час ремісії я не зможу поневолювати галактику. Жалюгідний, наївний раб!

Спросоння – це коли намагаєшся серед продуктів в холодильнику знайти джинси. А з похмілля – це коли знаходиш.

Є такі люди, до яких хочеться підійти, обійняти за плечі, ласкаво заглянути в очі і запитати: “ну як же ти живеш без мізків-то, а?”

Ми витратили стільки грошей на презервативи, що могли б вже виростити двійню

Якщо здається, що ти один у цілому світі – включи перфоратор в 3 години ночі… всі сумніви відразу развеятся!

Якщо людина вас більше не цікавить — просто не спілкуйтеся з ним. Хоча, звичайно, як варіант, можна розчинити його в кислоті

Всі ці зірки я дарую тобі! – сказав хлопчик і вдарив дівчинку залізним тазиком по голові.

Всі! вимкнула комп, пішла спати… ага, як же… зайшла в Однокласники з телефону.

Начебто випила шампанського стаканского, а заплетык языкается, хоча я стеклая в трезвишко!

Одного разу ти запитаєш, що я люблю більше: тебе, чи життя? Я відповім – життя. Ти підеш, так і не дізнавшись що печеньки я люблю ще більше )

Старість не давала нудьгувати, розважаючи маразмом.

З ранку прокинутися нереально, але я, плекаючи мрію свою, вирішив проблему геніально: будильник до стелі приклею.

У мене справи, мені терміново треба зробити невідкладне ніхуя.

Дивлюся на нього і хочеться варити дітей і народжувати борщ.

Як же важко працювати, коли шефа немає. Навіть курити не ходжу, боюся, що додому піду.

Бажання зробити світ кращим, як правило, призводить до диктатури, масових розстрілів та концтаборів.

– Я, здається, щось пропустив? – Так, один щабель еволюції!

Ніколи не носіть з собою кішку на пляж. Вона може просто офигеть від такого величезного лотка з піском.

Якщо на вулиці крикнули ІДІОТ, то не обов’язково повертатися.

Жив-був пиздець. Він був дуже добрим і всім дарував шматочки себе. Тобі пиздець, мені пиздец, всім піздєц.

Мої почуття до деяким людям неможливо висловити словами.Тільки монтуванням, лопатою чи сокирою.

ЛЮБІТЬ ЖИТТЯ!!!! Все одно трахне, так хоч по любові!

Одного разу знаходиться чоловічок, одне тільки слово якого перетворює твоє життя в казку!!!

За кожним Великим Чоловіком в історії людства, стоїть Велика Жінка, яка говорить йому, що ні*уя він не Великий Чоловік, а козел.

Не сцыте Господа. Коли закінчиться календар майя, почнеться календар ийуня.

– Мам, дай грошей! – Альона дасть! – Мам, це старий прикол! – Так?! Ну тоді давай до побачення.

Якщо ви перед тим, як врізатися в дерево на повному ходу, починаєте згадувати, де гальма, наостанок посмотритесь в дзеркальце – швидше всього він там!!!

Можливо вас зацікавить