Сумні статуси про тата

Є одна жінка, улюблена дочка, перед якою папа може бути самим собою і не намагатися виглядати краще, красивіше, импозантней, розумнішою і мужнішою. Вона любить його будь-якого…

Таточку, не сердься на мене, вибач… Я тебе дуже люблю, мені самотньо, дуже тебе не вистачає, сумно…

Страшніше звіра в будинку немає, ніж тато – алкоголік! З цим ні в яке порівняння не йдуть зрада подруги і коханого хлопця…

Все коли-то проходить, залишаються лише смс-ки в телефоні, папку з фотками на столі і розбите серце, заштопати яке ніхто не в силах…

Кращий статус:
Деякі татусі поводяться не кращим чином… Ніби він не причому, просто проходив повз, і звідки взялася дитина, поняття не має. Ніби мама сама його знайшла … в капусті!

Не думалося і не передбачалося, що чхати не вчасно заборонено! Тато спілкувався по телефону і сказав: “Я що, схожий на ІДІОТА?”, а я – чхнув…

Йому глибоко плювати на мене. Гаразд, він спокійний, як слон. А те, що скоро стане татом? Йому фіолетово і рожево…

Дуже шкода, сталося так, ти багато не встиг побачити і дізнатися, але зробив найголовніше, подарував любов. Тато, люблю тебе!

-Тату, дай грошей. – Я тобі вчора давав. – І що тепер, ти мені жити вчорашнім днем накажеш?!

Якщо буду їсти кашу, зросте пиписька, так мені тато каже, а сестрі – про цицьки =)

Знаєш, котик, любов – наркотик, від якого росте животик, народиться – така лапа, відкриє очі і скаже – тато)

– Будеш сигарету? – Ні, тату, я знову кинула. – Шкода, дуже гарний винахід. Мене радує те, що вони вб’ють мене раніше, ніж моє життя стане зовсім сумною. . . Я люблю тебе. . .

Шкода що душа не комп’ютер. Звідти не можна видалити папку з назвою “Минуле”, “Біль” і “ВІН”!

Як-то я приходжу з роботи додому, а дочка (2 роки) каже: “тату, ти дебіл”. Я, ясна річ очугунел. А вона знову повторює: “тату, ти дебіл”. Поки я хотів почати “матюкатися”, дійшло що вона запитує: “тату, ти де БУВ?”

Пап, сьогодні ж таке свято.. Можна мене друзі принесуть пізніше, ніж зазвичай?

Мій тато кмітливий, розумний і сміливий. Йому по плечу навіть складна справа. Його обійму я і тихо шепну: «Мій таточку, я тебе сильно люблю! Ти самий турботливий, найрідніша, ти добрий, ти кращий і ти тільки мій! Тато, я так хочу твоїх пирогів з черемхою. . . Прошу тебе, не вмирай!».

– Як… чудово бути мамою-подумав тато, лежачи на дивані і чухаючись… =))

Тато кинув палити перейшов на ще більшої потужності наркотик і посадив на нього всю родину…. НАСІННЯ!

В дитинстві дивився, як тато з серйозним виглядом читав газети. Так круто виглядало. Думав, виросту, буду. Виріс, читаю, там таку лажу пишуть. Відчуваю, що мене обдурили з дорослішанням.
Статуси про маму зі змістом

Дивіться також:  Статуси про справжніх чоловіків

Життя – сувора штука, без другого батька не обійтися, на цей випадок існують і хрещені батьки.

– Тату, не випендрюйся! Ти з риболовлі хоч коли-небудь що-небудь привозив? Тебе привозять, і нехай!

Подивилася я фотографії батька в молодості. ТА Я Б САМА ЗА ТАКОГО ЗАМІЖ ВИЙШЛА

Як тато сказав, так по маминому й буде!

Тато, найголовніший мій чоловік. Люблю тебе, татусю :***

Із щоденника молодого татуся: “Сьогодні я зрозумів, що СОН, це крутіше, ніж секс!”

Намагаюся укласти дитя. Дитина майже заснув. Входить тато, ВМИКАЄ СВІТЛО зі словами – Ой, я вас поцілувати на ніч забув!. Природно, який тут сон! –

Подумай, що ти накоїв! Ти життя дитині подарував! Але ти не дав йому батька. . . Він буде жити, сміятися, плакати і набиратися сил, рости. Але слово “тато”, чуєш, “тато”, не зможе він вимовити.

Кажуть, що найкраща подружка — це мама… Ага, щассс… Розкажи їй… Все на ранок вже буде знати друга подружка — Тато…

Тато пішов на збори, потрібно знайти подушку і прив’язати до попі. 🙂

Тільки мій тато може посковзнутися, проїхатися вздовж дороги, підвестися, пройтися і сказати що трохи не впав!

Обожнюю свого татка… Коли я без настрою, він будь-яким способом намагається мені його підняти… Обожнюю його! Він найкращий чоловік у моєму житті… ти найкращий Тато!

Нещодавно я дуже сильно вдарилася і після удару трималася за голову. Тато мені замість того, щоб пошкодувати, сказав: Ну, нічого. Були б мізки, було б струс!

Я дуже люблю свого тата! Його немає поруч зі мною вже більше року. . . Я буду пам’ятати завжди. Бережіть своїх близьких! Любіть їх! Рідних боляче втрачати. Сподіваюся, ти в раю!

Я пам’ятаю як мама вела в перший клас і пам’ятаю як тато ніс з випускного!)

Один батько важить більше, ніж сто вчителів. – Д. Герберт

Я люблю свого тата, але коли він на боці мами, БЛІН, ПАП ЧО ЗА ЗРАДУ?

Тато включив телек, сам заснув. Я тихенько перемикаю канал, а він одразу: “Ей я дивився!” Та що ти кажеш, дивився він, відчепися чоловік твій час вийшло

Мам! – хочу це… Мам, – хочу… Мам…! – сюди… Мама – туди… Мам, – грати… Мам – гуляти…

ПАПАТУТ – страшний звір. Він приходить пізно увечері до маленьким діткам, вистачає їх напівсонних з ліжечка. Цілує у всі можливі місця, колеться неголеною щетиною. І голосно кричить над вухом басом: “Синку, здрастуй, ТАТУ!” До ранку папатут зникає… 🙂

Батько каже дочкам: – Ну що привезти вам, донечки мої?

Будь-якого працівника – від сторожа до міністра – можна замінити такою ж або ще більш здібним працівником.

Маленький син запитує батька: Тату, чому ти одружився на мамі? Батько, з торжествуючої посмішкою, звертається до дружини: “Ось бачиш, навіть дитина дивується!
Статуси про розчарування в людині

Дивіться також:  Статуси про сон

Один батько важить більше, ніж сто вчителів. – Д. Герберт

Тато кинув палити перейшов на ще більшої потужності наркотик і посадив на нього всю родину…. НАСІННЯ!

Авторитет батька створюється не заборонами і покаранням, а прикладом і досягненнями!

Тату, а звідки я взявся? – Та проблема, синку, не в тому, звідки ти взявся, а нахрена я туди поліз…

Пап, сьогодні ж таке свято.. Можна мене друзі принесуть пізніше, ніж зазвичай?

– Тату, а в чому різниця між чоловіком і жінкою? – Дивись, у мене нога 44-го розміру, а у мами – 36-го. От між ногами і різниця.

Батьківська любов нічим не відрізняється від любові до самого себе. – Л. Вовенарг

Нехай батько почує, Нехай тато прийде, Нехай тато мене неодмінно знайде, Адже так не буває на світі. Зовні замок, а я в туалеті!

Він так шумно під’їхав до нашого будинку на мотоциклі, що тато від несподіванки впустив пляшку горілки. Після цього, звичайно, про весілля не могло бути й мови.

Вчора в магазині ми з мамою вибирали кави смачніше, а тато схопив какао Несквік і полетів на касу щасливий

Тато, тато, а кого ти хотів хлопчика чи дівчинку? – Ой, синку, я взагалі то хотів просто відпочити!

Тато вчора перейменував мене в телефоні з Донечка на Папа дай грошей

Заслуги батька на сина не поширюються. – Сервантес М.

Мама, мама, витверезник згорів! – Звідки ти знаєш? – Тато йде і співає: “Вороги спалили рідну хату.

Перше питання після Нового року не Де я?, а Став я батьком?.

Перше питання після нового року не де я, а став я батьком?

Статуси про папу – Показала татові мову, а він мені фак! Ми точно родичі…

Я пам’ятаю як мама вела в перший клас і пам’ятаю як тато ніс з випускного!)

Ти сказала, що я буду мила… мама сказала, що я буду розумна… дідусь сказав, що я буду улюблена усіма… а тато сидів мовчки і просто махнув рукою… тато був прав…

– Мамо, а чому тато перестав зі мною грати? – У нас більше немає тата – заплакала мама. – Він купив модем і підключився до інтернету.

-Тату, дай грошей. – Я тобі вчора давав. – І що тепер, ти мені жити вчорашнім днем накажеш?!

Як тато сказав, так по маминому й буде!

Тато-сами хороший чоловік який береже тебе всегдаи любить.

Не для тебе придурка тато принцесу виростив!

Не для тебе придурка тато принцесу виростив!

Заслуги батька на сина не поширюються. – Мігель де Сервантес

Коли доньці було близько року, папа наш задумливо так на неї подивився і сказав: І як ти її, таку велику, народила?

– Любий, ти скоро станеш татом! – Не можу – я їду!
Статуси про жовтень

Дивіться також:  Статуси про сестру

Ми пішли в ясла. Поки вожу дитину я, але так історично склалося, що на тижні поведе чоловік. Гаразд, – каже, – відведу. А як його там здавати?. Я кажу – Ну як… приводиш, переодягаєш, знімаєш памперс і здаєш вихователю. Як, просто здаєш і все? А яку-небудь НАКЛАДНУ треба заповнювати?

Чи Легко бути мамою? -Так!Якщо поруч є хороший тато!!!

Ми пішли в ясла. Поки вожу дитину я, але так історично склалося, що на тижні поведе чоловік. Гаразд, – каже, – відведу. А як його там здавати?. Я кажу – Ну як… приводиш, переодягаєш, знімаєш памперс і здаєш вихователю. Як, просто здаєш і все? А яку-небудь НАКЛАДНУ треба заповнювати?

Звички батьків, погані і хороші, перетворюються на вади дітей. – Демокріт

Ти будеш жити на світі десять разів, Десятикратно в дітях повторений, І має право будеш у свій останній годину Торжествувати над смертю підкореної. – Шекспір У.

Будь-хто може стати батьком, але тільки особливий стає татом.

– Мама, а як ми з’явилися на світ? – Нас створив Господь. – А тато сказав, що ми походимо від мавп. – Ну я тобі про своїх родичів розповідаю, а тато – про своїх…

Батько: і Самому Богу ми не дамо священней ім’я. – Вордсворт

Батьківська любов нічим не відрізняється від любові до самого себе. – Люк де Клапье Вовенарг

Хто останній, той і тато…

Кожен батько повинен бути господарем у себе вдома, а не в будинку сусіда. – Вольтер

Найстрашніше це ніколи тебе кинув хлопець або зрадила подруга… найстрашніше це коли ТАТО П’Є!

– Тато, чому цей фільм не можна дивитися дітям? – Сиди тихо! Зараз сам побачиш.

Будь-хто може стати Батьком, але лише особливий може бути ТАТОМ!

– Пап! Коли прийдуть просити моєї руки, не падай на коліна, не говори Спаситель ти наш!!!, а просто тихо кивни головою

Син і тато йдуть після 1-го вересня в школі: – Синку, бачиш он ту дівчинку? – Так, татко! – Бачиш, які в неї ноги, яка попка? – Так! -Запам’ятай, синку, такі дівчатка сплять тільки з відмінниками!!!

Показала татові мову, а він мені фак! Ми точно родичі…

Стати батьком зовсім легко. Бути батьком, навпаки, важко. – Вільгельм Буш

Чому це тільки мама найсвятіше, тато теж брав участь! Папуль це серце для тебе.

Батько – це банкір, передбачений природою. – Французька прислів’я

Заслуги батька на сина не поширюються. – Сервантес М.

Дитяча мудрість: якщо мама сміється над жартами тата, значить, в будинку гості.

Вовочка приходить зі школи з запискою від вчительки батькам. — Ваш син сильно смердить, Вовочку треба мити. Отець відписав відповідь: — Вовочку не треба нюхати, Вовочку треба вчити.

Тато, а літр пива це багато? – Дивлячись який за рахунком.

Можливо вас зацікавить