Лектор малює на дошці графік і трохи заїкаючись каже: – “А ось це м-м-ми зараз заштри-заштри-… “. Добрий студент вирішив допомогти: – “… @уем!” Тиша. Лектор, поправляючи краватку: – “Ну, хто чим, а я крейдою!”
Розмовляють 3 жінки: -Ви знаєте,я знайшла у своєї доньки сигарети, напевно вона курить! -А я знайшла у своїй сумці пробку від пива,напевно вона п’є! -А я знайшла у своєї доньки презервативи,напевно у неї х*й!
Общага. У хлопця в кімнаті завелися таргани. Йому порадили підійди до кожному кутку і сказати: Жрачки немає! він так і зробив. Ніч. Хлопець прокидається, на ньому сидить ціла юрба тарганів, один з них каже: Хазяїн, ми тобі їсти принесли
У божевільні хворий тягне по підлозі за мотузку зубну щітку. Підходить лікар. – Що з собачкою прогулюєтеся? – Це щітка. Лікар відійшов. Псих зайшов за ріг і каже звертаючись до щітки: – Ну, що, Бобик, здорово ми його розвели?
Чоловік з дружиною посварилися і спілкуються лише записками. Чоловік їй пише: “Розбуди мене завтра о 9.00”. На наступний ранок прокидається в 11.00, а на тумбі записка: “Вставай!“
– Привіт, кицька! Як на рахунок зустрітися? Я куплю пляшку вина, квартира повністю в нашому розпорядженні. – Приваблива пропозиція. Тільки Каті будинку немає і вона залишила свій телефон. Це її тато. Краще пивасика візьми. Я скоро буду. Мур.
Написав другу смс: Предки поїхали, дівкам дзвонив, приїдуть з будь-якого, пиво вже закупив. Захопи контрацепцію. Випадково відправив татові. У відповідь: зрозумів, зараз приїду, горілку будете?
У мене дівчина обсмотрелась “трьох мушкетерів”.”Щщщенок!!!” або “Тысячча ччертей” я ще сприймав… Але коли вона кинула мені в ліжко пачку презервативів зі словами “Захищайтеся, пане” – я порвався)))
Ми сперечалися з мамою,що в дурці нереально покінчити з собою,типу м’які стіни і т. д. Я сказала, що можна видерти жмут волосся і вдавитися ними! Завтра йдемо до психіатра.
