Завжди краще увійти в історію, ніж влипнути в неї.
У Москві – мосенерго. У Пітері – Лененерго. У Херсоні теж енергія є…
не знаю,хто пише сценарій мого життя,але почуття гумору у нього є.
– Ти з нею спав? – Дура чи що? Ми тільки потрахалися, а спати я додому поїхав.
Найдовше слово в російській мові: Слово о полку Ігоревім.
Статистика: чоловіки займаються сексом 1,5 рази частіше, ніж жінки. Питання: З ким?
Моя друга Половинка ненаглядна, коханий мій, де ж ти, зараза?
Коли я був маленький, до мене прилетіла фея і запропонувала вибрати великий чл*н або гарну пам’ять. Навіть не пам’ятаю, що я тоді обрав.
Критика повинна бути конструктивною. Образи повинні бути аргументовані. Ти дурень, бо ти дол*оеб, наприклад
Купила чоловікові костюм-трійку: труси і два носка. Люблю його, балую))
Справжня жінка повинна зламати будинок, спиляти дерево і виростити дочку!
У чоловіків все просто – Прийшов додому, повісив одяг… На підлогу….
Потрапивши в ідіотське становище, ведіть себе просто і природно, як справжній ідіот
наша планета називається the Мля
Люблю, коли ти говориш людині, що він уе*ок, а він сміється, думаючи, що ти жартуєш. 😀
Товариська, симпатична дівчина з довгим волоссям, витонченою худенькою постаттю і великими грудьми, без комплексів-продасть вагон цементу 🙂
Толерантність – це коли жопа червона від злості, а голова посміхається і киває.
Парубоцька яєчня: відкрив холодильник, почухав яйця, закрив холодильник
2020 рік. Урок української мови в школі. Вчитель: «Просклоняйте займенник першої особи однини.» Учень: «Йа, мну, мну, мну, мну, про мну». Вчитель: Зачод!)
Мій сука персидський кіт, влаштував на моєму сука перському килимі, сука перську затоку!
