Моя бабуся досі дає мені гроші, тільки «морозиво» нині зовсім не те.
Влітку секс не витримує ніякої конкуренції з розчісуванням комариних укусів.
Сьогодні повернули з перевірки реферати. Деяким замість оцінки поставили посилання на джерело скачування. )
Напевно, Ейнштейн сформулював теорію відносності після відвідування опери. Просидівши там 20 хвилин, я був упевнений, що пройшло як мінімум 2 години.
Кращий статус:
Сучасний варіант харчового ланцюжка: яблуко – черв’як – сік «Добрий» – людина, і так далі.
Тільки що повз проїхав байкер в шкіряній куртці, а на спині напис «Якщо ти бачиш цю напис, значить моя баба за мене погано трималася».
З реклами снікерса мені стало ясно тільки те, що якщо є всяку погань, то можна перетворитися на страшного мужика.
Мені не подобається одягатися в сніговій королеві, в коридорі набагато просторіше!
Влітку кожен школяр – Робінзон, теж не розуміє який сьогодні день тижня.
Якщо відкусивши яблуко, ви побачили черв’яка – не турбуйтеся. Побачити його половину – було б набагато гірше.
Я йому: «почувайся як вдома», – і ця скотина вже кахель у ванній змінює!
Деякі чоловіки думають, що їх допомога дружині в прибиранні квартири, полягає в піднятті ніг, коли вона пилососить!
Найкраще закінчення суперечки з жінкою — прикинутися мертвим…
Гарні чоловіки не роблять зауважень дружинам, не так забиває цвях.
Я торгую дітьми і хурмою. Хе-хе, жартую, жартую. Яка хурма в липні?
Як мене все…Як я вас всіх…Та пішли б ви всі…Прошу надати мені чергову відпустку.
Блін,бісить…Ось стоїш перед дзеркалом…Така пуська…а фоткаешься:” Ну і ебальник у мене!!!”
Не знаю, наскільки це экстрасенсорная здатність, але я вмію поглядом опускати і піднімати повіки.
