Ульотні статуси

Я щиро визнаю неправоту свого характеру. Але ж ти повинен зробити непомітну спробу до зближення, попросивши вибачення за мою провину.

Від малятка приховали правду про те, де беруть діток. Коли таємниця розкрилася, дівчинка викинулася з-за відчаю з пісочниці.

Міняю новітній програвач на старовинний выигрыватель.

Життя мінливе – багато підлогу забувають начисто.

Кращий статус:
Криза характеризується вимкненим світлом в кінці тунелю.

На еротичних сайтах давно пора зробити чистку, прибравши рекламу спиртного і сигарет. Адже на ці сайти часто заходять діти.

Жіноча логіка почуттів не піддається прямолінійним чоловічому осмислення та аналізу.

Побачивши його, вона закохалася у господаря авто без пам’яті, визначивши інтуїтивно кількість нулів особистого банківського рахунку шанувальника.

Залізна витримка присутній у бабусь, що торгують насінням. Сила волі вражає уяву – сидячи, дивитися на насіння смачні, запашні, пахнуть ароматом соняшнику і не доторкнутися до них.

З Днем Будівельника хочу, з нагоди привітати колишнього хлопця, який іноді будує з себе неприступно високу міцність, або самотньо стоїть вежу.

Одного разу мою дружину вовки на полюванні роздряпали кігтями спину, вимастивши помадою воріт сорочки.

Завжди любовний трикутник непропорційний – присутність тупого кута обов’язково.

Рано вранці немає нічого краще, ніж кава. Пролитий на штани.

Жив-був пиздець. Він був дуже добрим і всім дарував шматочки себе. Тобі пиздець, мені пиздец, всім піздєц.

Руку і серце ще не пропонував, але пернуть при ній вже не соромився..

Здрастуйте, будете щось замовляти? – Я буду ссати тобі на обличчя, тварюка! – Що? – Та жартую я, жартую. Мені борщик і олів’є.

ЛЮБІТЬ ЖИТТЯ!!!! Все одно трахне, так хоч по любові!

– Друзі, доктор нарешті вилікував мене від манії величі. Я йому за це Великобританію подарував.

Надійно, просто, без турбот Вас поховає Аерофлот!

Іноді мені хочеться стати розпиздяєм, пропалює життя, але потім я згадую, що так воно і є і мені одразу стає краще.

А пам’ятаєш ти, мій вірний друг, той час, коли ми вміли любити, мріяти і вірити? Що за хуйня з нами тоді творилася, пиздец.

Відкрила свій профіль і відправила тобі в коментах картинки про любов. Тепер не спи всю ніч, сука! А мені пофіг, в мене не від тебе метелики в животі…

Не хочу шукати роботу. Вона ж мене не шукає. Врешті-решт треба мати хоч краплю гордості.

Десь в глибинах всесвіту, серед бурхливих потоків тьми і хаосу, в самому центрі цитаделі титанів трахкали два хом’ячка.
Статуси про ранок

Дивіться також:  Смішні статуси про дітей

Я йому: «почувайся як вдома», – і ця скотина вже кахель у ванній змінює!

Сьогодні побачив таргана, схопив якийсь журнал зі столу і… Це був перший у світі тарган, який потрапив на обкладинку Forbes.=)

наебнулся в людному місці? зроби вигляд що припав до землі вухом і слухаєш наближення індіанців.

Ви любите сир? – Ні. – Дивно, така криса, а сир не любить…

Це був дуже дивний ліс: спочатку я ходив за грибами, потім вони за мною.

У Києві накрили велику партію кокаїну! Ну і правильно, а то дощ піде, намокне ще!

Люди, у яких ВІЧНО гарний настрій, як у вас це виходить? як потрапити в вашу секту? кого для цього потрібно вбити?

я розгадала таємницю спідниці в підлогу дівчата просто остаточно обледащіли голити ноги

Як, все-таки, добре, коли очікування неприємностей раптом закінчується приємною несподіванкою!

Коли в перший раз почула, як матюкається наша відмінниця, захотілося облити її святою водою.

Слухай, а я тебе десь бачив. Це не твоє обличчя на банку з тушонкою?

Тільки в нашій країні в перший раз чихнувшему людині кажуть “Будь здоровий”, на другий раз “Будь здоровий”, а на третій “Так, ти за/бал! ”

Дружба – це коли приходиш з запізненням на півгодини, знаючи, що на тебе ніхто не образиться! – ага! приходиш, а там ще нікого немає

Якби Чак Норріс одружився на Ксенії Собчак, і взяв її прізвище, то став би Чак Собчак!

Якщо викладачі весь час лаються на ваші опозадания з ранку, скажіть, що ви – сова. Для переконливості страшно выпучите очі і зжеріть мишу-полівку…

Всю ту локшину, що мені на вуха вішали, та у голодні країни.

Одного разу знаходиться чоловічок, одне тільки слово якого перетворює твоє життя в казку!!!

Вбиває реклама “Ці дні стануть краще – разом з Always”. ці дні не стануть краще навіть з Pampers

Ось вона, сучасна романтика… Вечеря при світлі моніторів.

Так втомилася готувати. Мрію, щоб на прилавках магазинів з’явилися пакети з написом: “Їжа чоловіча. 10 кг”. Купила – і день вільна.

Чоловіки обережніше: подряпини на спині від однієї жінки можуть легко перетворитися на подряпини на обличчі від іншої.

Жоден іноземний мову так і не зміг опанувати мною!

У оленів – самців, чим більше і ветвистее рогу, тим красивіше самець. У людей – мужиків, чим більше рогу, тим красивіше самка!

Якщо совість не дає вам спати по ночах, то не давайте їй спати вдень.
Круті статуси для дівчат

Дивіться також:  Статуси з сарказмом

Блін, це ж скільки народу з козячого копитця вже посьорбали…

Я збережу твою фотку в папці “тварини”.

Тільки російська людина може прийти з лікарняного засмаглим.

В якій руці джентльмен повинен тримати виделку, якщо в лівій руці він тримає котлету?

Не втомлюй білосніжного осла мого терпіння гранітними брилами своєї помисливості.

Щодня жителі США з’їдають 18 гектарів піци.

Операція по зміні статі пройшла невдало. Я вкрай обурений.

Блін,бісить…Ось стоїш перед дзеркалом…Така пуська…а фоткаешься:” Ну і ебальник у мене!!!”

Якщо будеш стежити за своїм здоров’ям, то дізнаєшся, куди воно пішло

Батько сімох дочок, у відчаї, назвав восьму – Серьога…

Але, мам, тут тато каву на рушник біле пролив. замочити його чи що? – Батька не чіпай. А рушник в машинку кинь, ввечері розберуся

Хороші дівчатка розбираються в географічних картах,погані в гральних,розумні в кредитних=)

Скільки відро для сміття ні утрамбовывай – виносити все одно доведеться.

Ні на що не скаржуся, доктор! Лише зрідка якісь помутніння, а потім трупи навколо

Я завжди знала, що язик мій – ворог мій!!!…але не здогадувалася, що він у змові з пальцями і клавіатурою!

Моя дівчина раніше весь час думала, що я їй зраджую. Пішла до ворожки… Приворожила мене… І тепер думає, що я їй не зраджую.

У кого немає проблем з совістю, і з пам’яттю все гаразд!

Гарні чоловіки не роблять зауважень дружинам, не так забиває цвях.

Китайські діти роблять зарядку вранці, а ввечері відносять її в “Евросеть”.

Зрозумій, справа не в тобі, справа в мені. Я просто не люблю зайву хуйню у своєму житті.

Коли я стою у черзі, то всі люди, які переді мною — гребаные підараси, а ті, що позаду — невдахи. Один я заєбца стою охуєнний.

Всі! вимкнула комп, пішла спати… ага, як же… зайшла в Однокласники з телефону.

Якщо дівчина тупить в присутності хлопця, то не тому, що вона закохалася в нього, а тому, що дурна вона безмозка.

Так що якщо ворог нападе – ми йому дорогу розчистимо і жерти приготуємо”.

Якщо на вулиці крикнули ІДІОТ, то не обов’язково повертатися.

– Мам, дай грошей! – Альона дасть! – Мам, це старий прикол! – Так?! Ну тоді давай до побачення.

Не розумію, чому основна частина злочинів відбувається вночі, адже вбивати і гвалтувати хочеться в основному з ранку

З самого раннього дитинства колготки вчать нас мудрості. Дві смужки – в будь-якому випадку жопа.
Класні статуси зі змістом

Дивіться також:  Позитивні статуси ВКонтакте

Вчені стверджують, що людський організм росте лише до 25 років … але про це, ймовірно, не знають ні живіт, ні жопа…)))

Написав резюме і розплакався, Я такий класний..

Встала на ваги, а вони мені написали” Зате ти красива!!”

– Тато, скажи, а що таке опера? – Це, синку, такий спектакль, який починається о 19:00, і коли ти через три години дивишся на годинник, вони показують 19:20.

Можливо, в цьому світі ти всього лише людина, але для когось ти можеш зганяти за пивом.

На столі стоїть стіна, червоної армії полковник. Нічого страшного, нехай стоїть, тому що муха теж овоч, тільки не дозріла ще.

Ми додаємо, додають нас… Друзів в однокласниках не вибирають! Сайт цей все ж така зараза — Багатьох в реалі не бачив жодного разу!

Чоловік вчора мене карав за те, що жерти вдома нічого. Повалив і оттра*ал-ніколи тепер не буду готувати.

Міняю одного чоловіка років 40 на дві по 20. Варіант чотири по 10 не пропонувати.

Як убити людину і зробити так, щоб про це не дізналися? Просто убий людини і нікому про це не кажи.

До чого дожилися. Я відправляю СмС з комп’ютера, листуюся в асьці з телефону. Залишилося тільки почати дзвонити з фотоапарата і дивитися фільми з кавомолки.

Сталін – він як google: ти йому слово, він тобі посилання.

Я не песиміст! Я злий, замерзлий, втомлений і голодний оптиміст!

Досвідчений начальник по звуку клавіатури може визначити, у що грає підлеглий і як добре.

Начебто випила шампанського стаканского, а заплетык языкается, хоча я стеклая в трезвишко!

Мої почуття до деяким людям неможливо висловити словами.Тільки монтуванням, лопатою чи сокирою.

Після теми “сімейне право” з правознавства учні 10В твердо вирішили ніколи в житті не вступати в шлюб.

Господи, перезагрузи цей світ!

Люблю, коли ти говориш людині, що він уебок, а він сміється, думаючи, що ти жартуєш.

За красиву жіночу груди ми обома руками!

Я люблю одягати красиву білизну. Ось переходиш дорогу, машина зіб’є, роздягнуть в морзі – а я в красивому білизна, добре ж.

Давня китайська мудрість говорить: «НІ СИ!», що означає: «Будь безтурботний, немов квітка лотоса біля підніжжя храму істини»

Тільки в Росії слово нажрався не означає переїв.

Мій спокій був порушений, від мене вимагали дуже багато, але я був зобов’язаний допомогти, я передав за проїзд

Можливо вас зацікавить