Знаєш, я тобі зовсім не міст – щоб мене весь час розводити.
Дожили…мій молодший брат вчить мене, як розводити мужиків на секс…
У лазні миються француженка, німкеня і російська. Раптово суміжна з чоловічим відділенням стіна падає. Француженка (закриваючи руками верх): Аааааййй! Німкеня (закриваючи низ): Оооооййй! Руська (широко розводячи руки в сторони): Ну еее& твою матір!
-ти хоч розумієш, що люди з-за такого розлучаються?;-ну давай розлучимося, тільки спочатку виходь за мене заміж… будь ласка)
А кажуть немає у жінок логіки. Подруга місяць розводила на шубу, не вийшло. Взяла її в кредит і тепер просить кожен місяць по 3000 на непередбачені витрати)
Якщо немає часу розібратися, краще й не берися. А не намагайся недбало, однією рукою розводити чужу біду
Для кого-то і розлучення свято))
Ти розводиш мене,а я розводжу тебе,все просто,тільки я знаю,що ти мене розводиш,а ти немає
Зламаний тінню більше, ніж я, кам’яний гостьРазводит руками серце твоє, сміючись!А я жду для тебе свої кораблі більше, ніж він, Але ти віддаєшся тілом йому як бруд…
Люди сваряться-миряться, розлучаються-сходяться, розлучаються-одружуються.. А ми два кретина, але зате які горді!!!
Ти не знаєш, як розводити кроликів? – Просто не заважати їм, вони самі все зроблять.
Сказала йому “Все, вистачить, подаю на розлучення”. Виходжу з дому, чую постріл – застрелилася? Повертаюся – шампанське відкрила, скотина…
“Ти добра молодця напувай, нагодуй, в баньку зводь, а потім вже справа питай” – таким ось нехитрим чином російські богатирі розводили простодушних дівок на жратву, горілку і сауну.
тільки наша людина розводить антипохмелин решти з вечора горілці)
Моятся в лазні француженка, німкеня і російська. І тут перегородка падає… Француженка, закриваючи верх, : – Ой! Німкеня, закриваючи низ, : – Ой, ой, ой! Руська, широко розводячи руки в бік: – Ну, вашу мать!
