Статуси найоригінальніші

З ранку вирішила зайнятися прибиранням. Відкрила шафу, а там таке… Хотілося б там Нарнію знайти, але немає ж, ось тобі пиздець.

Повертаючись додому, жінка заходить в свій під’їзд. Там на неї нападає маніяк і каже: – жени Бабки! – Вона: – Які? Де? Маніяк: – Будеш пищати тут мені, згвалтує! – Жінка: – Пі-пі-пі…

Дорослішаєш, коли розумієш, що мама права була, а не тоді, коли перестаєш її слухати.

Як-то, десь, хтось великий сказав… не пам’ятаю, що сказав, але напевно щось дуже розумне!

Кращий статус:
Ми фільтруємо воду для чайників, щоб не нашкодити здоров’ю. А потім в один день п’ємо горілку, пиво, коньяк, каву, куримо – це ж так корисно!..

Ось чому я повинна спати біля краю ліжка? – запитую я у свого кота. Він такий сонний дивиться на мене поглядом ніби каже: – Мовчи, нещасна!

Уявіть собі таку картину, гості вже збираються йти і тут ти говориш. – А чому так повільно?

Без інтернету ваш комп перетворюється у величезний мр3 плеєр.

Якщо суперклей дійсно супер, то чому він не приклеюється до тюбика?

Минулої ночі я лежав у ліжку, дивлячись на зірки, прекрасне небо і безмежний горизонт і раптом я подумав, де ж, блін, моя дах?

Сталін – він як google: ти йому слово, він тобі посилання.

Мій день починається з того, що я хочу спати, і закінчується тим же.

Найкращий доказ у дитинстві: “Не віриш? Запитай у моєї мами!”

Можливо, в цьому світі ти всього лише людина, але для когось ти можеш зганяти за пивом.

Ні на що не скаржуся, доктор! Лише зрідка якісь помутніння, а потім трупи навколо

Тільки в нашій країні в перший раз чихнувшему людині кажуть “Будь здоровий”, на другий раз “Будь здоровий”, а на третій “Так, ти за/бал! ”

Ми — це те, що ми їмо. З ранку я був простим чаєм, а до обіду прокачався до рівня макарони з котлетою. Життя непередбачувана штука.

Ви всі такі різні, а заебали все так однаково

Вихована людина ніколи не скаже, пішов ти на…”, він скаже: “Я бачу, ви далеко підете’

Дивно, як швидко у людей змінюються інтереси. Здавалося, ще вчора я мріяв про собаку, а сьогодні хочу полетіти з цієї ебаной планети.

на іспиті з літератури: – що ви можете сказати про героїню? – героїн – потужна річ. а чому ви питаєте?

Оскільки настрій завжди буває різним, то нехай же чергується — гарний з прекрасним!!!

Якщо я розповім комусь, про що думаю, зі мною спочатку перестануть вітатись, а потім спалять мене на вогнищі.

Яка дурна смерть – розбудити мене о 6 ранку в неділю…

СМС: “Мам, сьогодні вихідний. Можна мене друзі принесуть пізніше, ніж зазвичай?”

Сьогодні побачив як діти копали бомжа у дворі. Стало прикро, що я вже не дитина.

Рецепт для лисих: Намастити голову медом, почекати три дні, потім сильно хлопнути в долоні – мухи полетять, а лапки залишаться.
Ульотні статуси

Дивіться також:  Прикольні статуси про школу

До біса осінь! Поки засмага не зійшов, у мене літо!

Чоловік мій -це третя дитина… нагодую, спати покладу, шкарпетки підберу… чому за нього не дають 380 тисяч?

… а потім вони пішли в ЗАГС і поставили державу до відома про те, що сплять разом. 🙂

Добре бути голубом… Захотів в Париж – злітав… Хтось дратує – нагидив.

Всі ці зірки я дарую тобі! – сказав хлопчик і вдарив дівчинку залізним тазиком по голові.

Ти зраджувала? -Ну було разок..з сусідом.. -Я питаю ти пароль для входу в однокласники зраджувала??

Блін,бісить…Ось стоїш перед дзеркалом…Така пуська…а фоткаешься:” Ну і ебальник у мене!!!”

Вони жили довго і щасливо, але так і не познайомилися.

Любов зла настільки, що козлов на всіх не вистачає!

Щодня жителі США з’їдають 18 гектарів піци.

Однокласники – це Вам не бермудський трикутник! Тут люди ДІЙСНО ПРОПАДАЮТЬ!

– А який у тебе ріст?- 145 – Ти така маленька принцеса. А скільки важиш? – А важу ще менше, 120…

Я завжди знала, що язик мій – ворог мій!!!…але не здогадувалася, що він у змові з пальцями і клавіатурою!

– Ти у мене такий скарб, що хочеться засунути тебе в скриню, вивезти на безлюдний острів і там закопати…

Всі великі справи починаються не зі слів “Я зможу! Я зроблю!”. Всі великі справи починаються зі слів “ну, х..й з ним, давай спробуємо”.

Чому блондинки посміхаються, коли блискає блискавка? Вони думають, що їх фотографують

Лише деякі, кого мучить кашель, йдуть до лікаря. Більшість йде в кінотеатр.

Травму мозку легше завдати чимось важким і тупим…наприклад — питанням…

Презерватив не гарантує повну безпеку. Один мій знайомий надів його і все одно потрапив під машину.

Блін, це ж скільки народу з козячого копитця вже посьорбали…

Я часто кажу “як хочете” тому, що говорити “мені похуй” некультурно.

Є ряд фраз типу “я ніколи тебе не залишу”, “буду любити тебе вічно”, після яких все обов’язково піде пизде.

Мені подобається футбол: під час матчу, у чоловіка можна випросити все, що завгодно… і навіть норкову шубку.

Сьогодні зайшла в Однокласники, і вперше замислилася: у мене 200 друзів. З них: 5 — сім’я, 32 — однокласники, 13 — однокурсники, 1 — товариш по службі, 9 — колеги.Питання про те,хто ж все решта, не залишає мене у спокої досі!

Вона пішла по-англійськи, а він напився по-російськи.

Дуже захотілося СЕКСУ? Потягнуло вас на блуд? Накосячьте на роботі, Там вас точно а-та-та!

Не так-то просто забути жінку, з якою у вас нічого не було.

Але, мам, тут тато каву на рушник біле пролив. замочити його чи що? – Батька не чіпай. А рушник в машинку кинь, ввечері розберуся

Як відомо раніше Снідом хворіли тільки мавпи. Питання: який долбаеб?

Коли я стою у черзі, то всі люди, які переді мною — гребаные підараси, а ті, що позаду — невдахи. Один я заєбца стою охуєнний…
Круті статуси для однокласників

Дивіться також:  Статуси про себе стерву

Що Ви? Що Ви? Не падала я, просто лягла занадто різко!

За красиву жіночу груди ми обома руками!

Як відомо, алкоголь вбиває клітини мозку. Але тільки ті, які відмовляються випити!

Важко спати на роботі, коли тебе постійно відволікає начальник!

В який раз переконуюсь що жінки вміють зберігати секрети. Групами, людина за сорок.

Я вже визначився з тими людьми, на яких я буду срати якщо стану птахом.

Я збережу твою фотку в папці “тварини”.

“Геморой” і “головний біль” в російській мові – синоніми

Даремно ви чоловіка на нас наговариваете… жінка кричить тільки в двох випадках : коли їй щось не подобається, або коли їй ууххх як подобається.

Ми сьогодні бухати чи так?

Написав резюме і розплакався, Я такий класний..

Якщо дівчина тупить в присутності хлопця, то не тому, що вона закохалася в нього, а тому, що дурна вона безмозка.

Дитинство — цей час, коли ще не вмієш думати матом…

В світі ще багато граблів, на які не ступала нога людини )

– Дорога! А що, суп вчорашній? – Я тобі більше скажу, він ще й завтрашній!

Я ночами не сплю, тому що ранок завжди нудне і краще поспати до обіду.

До чого дожилися. Я відправляю СмС з комп’ютера, листуюся в асьці з телефону. Залишилося тільки почати дзвонити з фотоапарата і дивитися фільми з кавомолки.

Пожежник Іван стояв і не діяв. Банк горів – кредит гасився.

-Мамо, вгадай скільки зубної пасти в тюбику? – Важко відповісти синку. -Рівне від раковини до дивана і назад!

Розігрався апетит подивися на целюліт)

Не хочу шукати роботу. Вона ж мене не шукає. Врешті-решт треба мати хоч краплю гордості.

Є такі люди, до яких хочеться підійти, обійняти за плечі, ласкаво заглянути в очі і запитати: “ну як же ти живеш без мізків-то, а?”

Він назвав її куркою, і вона відразу знесла йому яйця… одним ударом…

Після теми “сімейне право” з правознавства учні 10В твердо вирішили ніколи в житті не вступати в шлюб.

Якщо бачити в людях тільки хороше і закривати очі на всі їх лайно, то так все життя проживеш із закритими очима.

Як мене все…Як я вас всіх…Та пішли б ви всі…Прошу надати мені чергову відпустку.

Я буду дуже милою старушкою, ну, може, трохи бандитського штибу, І замовлю собі з бронзи ключку я… Ех, головне, щоб пам’ять не відбило!

Якщо викладачі весь час лаються на ваші опозадания з ранку, скажіть, що ви – сова. Для переконливості страшно выпучите очі і зжеріть мишу-полівку…

Ресторан приготує черепаховий суп. З черепа і паху замовника.

Рано вранці немає нічого краще, ніж кава. Пролитий на штани.

Як же важко працювати, коли шефа немає. Навіть курити не ходжу, боюся, що додому піду.
Самі класні статуси для однокласників

Дивіться також:  Жартівливі статуси

Ось вона, сучасна романтика… Вечеря при світлі моніторів.

– Друзі, доктор нарешті вилікував мене від манії величі. Я йому за це Великобританію подарував.

Ці ебаные люди відкривають роти, махають руками, але жодного звуку не доноситься до мене. ЕБАТЬ ЯК Я ЛЮБЛЮ НАВУШНИКИ!

У ліжку я зірка… Ручки, ніжки раскину і сплю…=)

Люди, у яких ВІЧНО гарний настрій, як у вас це виходить? як потрапити в вашу секту? кого для цього потрібно вбити?

Якщо тобі риють яму — не заважай. Закінчать — зробиш басейн

Що ти більше любиш – вино чи жінок? – Це залежить від року виготовлення…

Якщо вирішити свої проблеми, на зміну їм прийдуть нові. Старі рідніше, тому я залишаю як є. Я консерватор, а не лінива жопа.

1 березня запитують міліціонера-поліцейського: – Ну, і як народ до вас в основному звертається? – Так само, як раніше “насяльника”.

Жив-був пиздець. Він був дуже добрим і всім дарував шматочки себе. Тобі пиздець, мені пиздец, всім піздєц.

Сусіди зовсім очманіли! Три години ночі, по батареї довбають! Добре я не сплю, на гармошці граю!

Коли ми самотні, нам хочеться знайти правильного людини, щоб засинати з ним і прокидатися, але ми всі такі суки, що,отримавши це, починаємо хотіти чогось іншого”

Татова радість, мамина гордість, точніше татові гроші, мамині нерви.

Я торгую дітьми і хурмою. Хе-хе, жартую, жартую. Яка хурма в липні?

я люблю людей…коли вони мертві.або сплять.по*уй,просто не ворушаться і мовчать.

Десь в глибинах всесвіту, серед бурхливих потоків тьми і хаосу, в самому центрі цитаделі титанів трахкали два хом’ячка.

бігають за машинами собаки це душі звільнених даішників

Найстрашніше в автобусі це не контролери, а два п’ятих класу після цирку

З самого раннього дитинства колготки вчать нас мудрості. Дві смужки – в будь-якому випадку жопа.

Прибиралась в навушниках… Півбудинку прибрала з вимкненим пилососом…)))

На столі стоїть стіна, червоної армії полковник. Нічого страшного, нехай стоїть, тому що муха теж овоч, тільки не дозріла ще.

За кожним Великим Чоловіком в історії людства, стоїть Велика Жінка, яка говорить йому, що ні*уя він не Великий Чоловік, а козел.

Всю ту локшину, що мені на вуха вішали, та у голодні країни.

щоб мене не рознесло – я не їм після 6-ти.. і не курю на бензозаправках.

Хліб усьому голова!-знущався кат,прикладаючи батон до тушки страченого…

не відкладай на завтра те, що МОЖНА ПОСЛАТИ НАЗАВЖДИ НА*УЙ ВІДКЛАСТИ ВПІ*ДУ ЗАБИТИ НА ЦЕ ГАВНО Б*ЯТЬ

Життя занадто гарна, щоб псувати її дієтою, жадібними чоловіками і не улюбленою роботою.

Цікаво, якщо ти помер і потрапив в пекло, скільки часу пройде доки ти зрозумієш, що ти не на роботі?!

Досить з мене цієї любові на відстані. Холодильник, ти переїжджаєш в мою кімнату.

Зрозумій, справа не в тобі, справа в мені. Я просто не люблю зайву хуйню у своєму житті.

Можливо вас зацікавить