Друзі почекають, якщо випала нагода зайнятися любов’ю.
«Я і Моніка, ми виросли разом. І якщо ти не вмів швидко жувати, то залишався голодним!» – сказав Росс.
Чендлер: Перший раз за все своє життя у мене прекрасні стосунки з дівчиною. А якщо визнання все зруйнує?
При вигляді дівчат, що прагнуть підкорити якісь життєві вершини, я відверто радію за свою дівчинку. Дякую Господу, моя дочка не з них. – Серіал “Друзі”
Шукаю сусідку жіночої статі, приємної зовнішності, без шкідливих звичок.
По моїй милості плакав людина в два рази старше, ніж я. Останній раз щось подібне сталося, коли я, малюком чотирьох років, почистив батьківський Порш залізним шкребком.
Мама Рейчел: – О, Боже! Там голий незнайомець з віолончеллю, і, здається, він на ній грає. – Серіал “Друзі”
Так, усі затихли! Це не буде побаченням, звичайний вечеря без сексу. А побачення з відсутністю сексу зазвичай вважається недійсним.
Фібі, вас дуже гарно назвали! – Це що, від мого телефонного номера ти взагалі будеш під враженням.
Так залиши все, як є! Ти ж чоловік! Просто перестань їй телефонувати.
Повір мені, твоє завдання, як нареченого, — з’явитися на церемонії і правильно назвати ім’я.
— Батьки ніколи не бачили мене п’яною! Тобто вони так думають
Росс: Ви вирішили не займатися сексом до весілля? У мене така домовленість з усіма жінками Америки.
Чендлер: Коли ти сказав рано, ти мав на увазі в 86-му?
І я бачу на моєму рахунку зайві 500$! — о, Диявол не дрімає…
Як тільки вона починає сміятися, мені хочеться собі вирвати руку, аби було чим у неї жбурнути!
Росс, ти перевлюбился в неї!!!
Якщо хтось хоче зробити нам подарунок, ми не повинні позбавляти його цієї радості.
Я в усьому звинувачую себе! — Я теж в усьому звинувачую тебе.
Цікаво… Дональд Дак штанів не носить… Але коли виходить з душу — завжди обв’язується рушником… Питається: навіщо?”
У нас не було жодного роману, який би тривав довше іриски!
Я півроку намагалася його забути, а тепер відзначаю це тим, що йду з ним на побачення.
Якщо орел — я виграла, якщо решка — ти програв.
Рейчел: — Скажи спасибі, що він не грає на інструменті поменше.
Пам’ятаєш, Росс хотів сказати арахісове масло, а вийшло мохарисовое сусло…
Вони не знають, що ми знаємо, що вони знають, що ми знаємо!
Росс: — Рейчел, не можна бути товстою на рентгенівському знімку.
Жінка в будь-який момент може побачити жіночу груди… І як це тільки вам працювати не заважає?!
Все моє життя – це одна велика лесбійське весілля.
Рейчел, не можна бути товстою на рентгенівському знімку.
Я купила тобі подарунок! — А ним можна застрелитися?
Цитати з Гри Престолів
Це сукня підкреслює груди. — Навіть обидві.
День Подяки і створений для того, щоб згадувати старі образи і впадати в депресію. Принаймні для мене… І для індичок.
Щоб дати обіцянку одного, не треба знати причину.
Була у мене одна недоторка, так і не доторкнувся.
Шкода, що у тебе в голові немає відділу, контролює потік слів.
Ти збираєшся когось знайомити з Россом? А весільна сукня у неї є?
Знову ці ідіотські історії про динозаврів… коли ж вони нарешті вимруть???
Я адже Джо.. Я мерзенний тип..
Останнім часом мені здається, що мене до землі не притягує стільки, скільки пригинає.
Росс: — Я нічого не бачу через зачинені двері! Чендлер: — Винахідник двері в труні перевернувся.
Була у мене одна недоторка, так і не доторкнувся
Повір мені, твоє завдання, як нареченого, — з’явитися на церемонії і правильно назвати ім’я.
Є народна прикмета: якщо почав розмовляти з тапками — поїхав дах.
Такого огидного масажу мені в житті не робили. Вона ніби випитувала у мене інформацію. Я б з радістю їй все розповів, тільки не знав що.
Тебе в дитинстві клоуни в автобусі забули.
Він останнім часом став таким занудою. То чи голодна дієта його довела, що то я?..
Я так на всякий випадок уточнити… більше ти ні на кого з нас не одружений?
Джо: Мені треба рано встати, завтра я буду грати дев’ятнадцятирічного.
Я знаю, тобі боляче, ти ображений, засмучений, ти ображений, але від цих мук є хороший засіб — СТРИПТИЗ!
Мені 25 років і… 13 місяців!
Тепер твій чоловік вдома, і він покладе кінець сексу!
Моніка: У мене три грудки і одна ніжка
Чендлер: І де ти підбираєш одяг?
Моніка: — Бачиш, Чендлер, я знайшла їм (чобіт) безліч застосувань. Дуже практичні, їх можна носити з сукнями, спідницями, брюками…
Чендлер: — І з шортами на розі вулиці, щоб відпрацювати витрачені гроші.
Джо складає мова для весілля Моніки і Чендлера:
– Їх любов сиждится на віддачі і прийнятті, а також на розумінні та злагоді. Свою любов вони віддають з розумінням і приймають за згодою. Завдяки їх віддачі і прийняття, і розуміння, і згодою ми теж можемо віддавати і приймати, і розуміти, і погоджуватися.
Чендлер: Тебе хоч раз в житті били?
Росс: Звичайно!
Чендлер: Не рахуючи Моніки.
Росс: Ні!
Джо: Ей, друг, відкрий! я тут з дівчиною.
Чендлер: Я тут теж з дівчиною!!!
Джо: не правда, я бачив як ти зайшов туди з Монікою.
Майк: якби я знав, коли бачив тебе востаннє, що це останній раз, я б постарався запам’ятати твоє обличчя, твою ходу, все, що пов’язане з тобою. І, якщо б я знав, коли в останній раз тебе цілував, що це — востаннє, я б ніколи не зупинився.
Цитати Гомера Сімпсона
Джо: -Це проблема Му
Рейчел: -Му?
Джо: -Це все одно, що думка корови. Воно все одно ні кому не цікаво. Го!
Рейчел: -Не розумію, я просто звикла до Джо, чи він дійсно говорить розумні речі?
Я сьогодні зустрів дівчину, з якою вже спав, але вона мене не пам’ятає!
Ти хочеш сказати, що переспав з усіма дівчатами Америки і пішов по другому колу?
— В цьому році я буду щасливий, я сам зроблю себе щасливим!
— Нам вийти з кімнати?
— Так у мене на цю лампу алергія!
— Тоді тобі доведеться їсти інші лампи.
— По-моєму, дехто боїться, що у нього з’явиться суперник по частині жіночої статі.
— Дехто сам жіночої статі!
— Мій батько займався сексом з містером Гарібальді!
— А хто такий містер Гарібальді?
— ТА ЯКА РІЗНИЦЯ?!
— Знаєте, що я зроблю? Я влаштую вечірку, покличу всіх мешканців, усаджений їх і поясню, що я не поганий, я не жаднюка, я просто людина у якої є свої переконання, людина з принципами, я принциповий!
— Буде весела вечірка…
Гей, зітри витріщатися на ноги моєї дружини! Ні-ні. Припини витріщатися на ноги своєї сестри!
— Як тісний світ!
— І тим не менш я ніколи не зустрічався з Бьорк…
— Я кажу уві сні.
— Який збіг, я слухаю уві сні!
— Тобі потрібен дантист? Я знаю хорошого.
— Ні, дякую. Я сама знаю хорошого, тільки бачити його не можу!
— Ніколи не звертайся до невидимим дантистів. Це ж так неприємно: бачити всі ці інструменти, плаваючі в повітрі.
Джо застряг у дверях.
Моніка: Значить потрібно відкручувати ланцюжок.
Джо: Швидше я вже вух не відчуваю
Чендлер: А ти їх коли-небудь відчуваєш?
Джо: Цікаве питання
Доктор, ви повинні щось зробити! Дайте якісь ліки або розведіть багаття, щоб викурити її звідти!
— Я думаю, де ми з тобою завтра будемо ночувати, де ми післязавтра будемо вечеряти, а зовсім не про те, як ми назвемо наших дітей… Чи ти вже знаєш, як ми назвемо наших дітей?
— Та ні, ні. Просто я тут читала одну книжку, і там було ім’я Емілі. По-моєму, це гарне ім’я.
— Що це за книга?
— Як вибрати ім’я дитині.
— Це всього лише теорія! Є багато теорій, які себе не виправдали: самотній стрілок, комунізм, геометрія…
Ти збираєшся когось знайомити з Россом? А весільна сукня у неї є?
Тепер я розумію, навіщо діти вчаться говорити: щоб попросити дорослих не валяти дурня.
Була у мене одна недоторка, так і не доторкнувся.
Вони знайомі всього тиждень і навіть жодного разу не переспали, хіба — це любов.
День народження Джо
— Господи, за що?! Ми ж домовилися! Нехай інші старіють, а не я!!!
Цитати з Маленького Принца Екзюпері
Росс: — Ви тільки подивіться на зірки. Нескінченне простір мимоволі змушує задуматися.
Джо: — А знаєш, що ще змушує задуматися?
Росс: — Що?
Джо: — Дивись, дівчата плаття прозоре.
Рейчел: скільки потрібно чекати, щоб почати чіплятися до хлопця?
Фібі: Місяць.
Моніка: Три місяці.
Джої: Півгодини.
— Скажи, Фібі, а що б ти хотіла на День Народження?
— Я хочу, щоб моя мама ожила і відзначила його зі мною.
— Добре, я сформулюю по-іншому — що б ти хотіла косметики?
— А що сказали в страховій компанії?
— Вони сказали: у вас нічого не застраховано, перестаньте нам дзвонити!
— Господи, що сталося?
— Одного разу на світ з’явився Джо, і через 28 років мене пограбували!
— Подзвони мені.
— Гаразд.
— Почекай, але ти ж не записав мій номер!
— Знаєш що, якщо це доля, то я його вгадаю!
— Як справи?
— Як у льоду на сковорідці, простіше кажучи, хотілося б, щоб було набагато краще.
— От тільки не треба чистити мою ауру! Заради Бога, з моїм полем все в порядку!
— Гаразд сиди брудний!
— Чоловікам все занадто легко дається.
— Це нам легко?! Та жінкам у сто разів легше. Скажімо треба роздягнутися, будь ласка раз і витягла ліфчик з рукава. Нам такої зручності взагалі не снилося. Особисто я кожен раз заздрю, а ви ні?!
— Господи! Вам його взагалі не доводитися носити.
— Ми навіть цього позбавлені!
— По-вашому, це погано?
— Погано!
— Чому?
— Тому що недобре.
Вперше в житті у мене нормальні стосунки з жінкою. Не можу ж я їх зіпсувати, сказавши правду?
— Що у нас тут? Журнали, пампушки… Презервативи?
— Ми ж не знаємо скільки просидим тут в цей раз! Можливо, нам доведеться заново населити Землю…
— І презервативи нам в цьому допоможуть?
— Це сукня підкреслює груди.
— Навіть обидві.
— У мене, щоправда, є почуття до тебе.
— Правда?
— Так. Я відчуваю, що ти дієш мені на нерви
— Ти йому сказала, що думаєш?
— Так. Правда, не вголос
— Мій шлюб терпить крах.
— Чому?
— Керол — лесбіянка… А я ні.
— Знаєте, що я зроблю? Я влаштую вечірку, покличу всіх мешканців, усаджений їх і поясню, що я не поганий, я не жаднюка, я просто людина у якої є свої переконання, людина з принципами, я принциповий!
— Буде весела вечірка…
— А чому однією щіткою користуватися не можна, а одним милом можна?
— Тому що мило — не щітка. Вона сама себе очищає.
— Гаразд. Тільки, коли підеш в душ, подумай про те, що я мию в останню чергу, а ти в першу
