Хотілося б передати окремий привіт людям, чавкающим в кінотеатрах. Горите в пеклі, пидорасы.
Любов — це коли всі навколишні люди бачать в тобі нахабне, зухвале хамку, стервозну суку. А ВІН дивиться на тебе і бачить маленьку, ніжну, глупенькую, зворушливу дівчинку.
Я не п’ю і не курю! Так постривай. Я бачив як ти курив! Ну так це по п’яні.
Скільки вовка не годуй АНІТРОХИ НЕ ГОДУЙ ЗАБОРОНЕНО ТАБЛИЧКУ БЛЯТЬ НЕ БАЧИШ
— Я кохана і люблю…— Вітаю! — Не з чим, це два різних чоловіки.
Якщо доля звела вас зі МНОЮ, значить, прийшов час платити за свої гріхи!
Прибиралась в навушниках… Півбудинку прибрала з вимкненим пилососом…)))
Якщо кохана дівчина йде від Вас за власним бажанням, вона повинна відпрацьовувати ще 2 тижні!
Голова сучасної людини настільки перевантажена різної непотрібної інформацією, що управління часто бере на себе жопа…
наебнулся в людному місці? зроби вигляд що припав до землі вухом і слухаєш наближення індіанців.
Не знаю, наскільки це экстрасенсорная здатність, але я вмію поглядом опускати і піднімати повіки.
не відкладай на завтра те, що МОЖНА ПОСЛАТИ НАЗАВЖДИ НА*УЙ ВІДКЛАСТИ ВПІ*ДУ ЗАБИТИ НА ЦЕ ГАВНО Б*ЯТЬ
Ми сьогодні бухати чи так?
Після покупки ноутбука розумієш, що тепер в Інтернеті можна не тільки сидіти, але й полежати.
Якщо викладачі весь час лаються на ваші опозадания з ранку, скажіть, що ви – сова. Для переконливості страшно выпучите очі і зжеріть мишу-полівку…
– Ну так, звичайно! Якщо вони називають тебе “гандон”, то напевно при цьому мають на увазі твої надійність, цілісність і тонкий банановий аромат!
– Тато, скажи, а що таке опера? – Це, синку, такий спектакль, який починається о 19:00, і коли ти через три години дивишся на годинник, вони показують 19:20.
