Якщо доля звела вас зі МНОЮ, значить, прийшов час платити за свої гріхи!
Найкращий доказ у дитинстві: “Не віриш? Запитай у моєї мами!”
При корабельній аварії першими евакуюють жінок, дітей і людей, у яких манту.
Тільки російська людина може прийти з лікарняного засмаглим.
Вчені стверджують, що людський організм росте лише до 25 років … але про це, ймовірно, не знають ні живіт, ні жопа…)))
Імітувати оргазм легко. Ти спробуй зімітувати ерекцію.
У кого немає проблем з совістю, і з пам’яттю все гаразд!
Чоловік каже дружині: – Ця твоя нова капелюшок мені не до смаку.- Що поробиш, любий, не можу ж я на голову одягти пляшку горілки.
Дитинство — цей час, коли ще не вмієш думати матом…
А пам’ятаєш ти, мій вірний друг, той час, коли ми вміли любити, мріяти і вірити? Що за хуйня з нами тоді творилася, пиздец.
Лікеро-горілчаний завод Кристал попереджає: Куріння, куріння і тільки куріння небезпечне для вашого здоров’я!(с)
Хороші дівчатка розбираються в географічних картах,погані в гральних,розумні в кредитних=)
Даремно ви чоловіка на нас наговариваете… жінка кричить тільки в двох випадках : коли їй щось не подобається, або коли їй ууххх як подобається.
Їду я такий на Феррарі і раптом… Будильник!
Любов — це коли всі навколишні люди бачать в тобі нахабне, зухвале хамку, стервозну суку. А ВІН дивиться на тебе і бачить маленьку, ніжну, глупенькую, зворушливу дівчинку.
До чого дожилися. Я відправляю СмС з комп’ютера, листуюся в асьці з телефону. Залишилося тільки почати дзвонити з фотоапарата і дивитися фільми з кавомолки.
Лише деякі, кого мучить кашель, йдуть до лікаря. Більшість йде в кінотеатр.
Тільки в нашій країні в перший раз чихнувшему людині кажуть “Будь здоровий”, на другий раз “Будь здоровий”, а на третій “Так, ти за/бал! ”
Класні статуси для дівчат
