– Мама, мій чоловік знову накричав на мене, я переїжджаю жити до тебе. – Ні, люба, він повинен заплатити за свої помилки. Я переїжджаю жити до вас.
Сьогодні бачила дівчину в ультракоротком сукню. Ноги у дівчини були дуже навіть нічого, і в туфлях на підборах вона ходити явно вміє. Підвела її мотузочок тампона, яка виявилася набагато довші спідниці 😀
– Мого тата, коли він мив посуд, засмоктало в зливний отвір, і з’явився він лише у сусідки у ванній, прямо коли вона милася. Ну, принаймні, він так розповідав мамі.
Тільки сучасні дівчата можуть годину провести у ванній, зробити купу масок, чистити обличчя скрабом, а потім зібратися куди-небудь і замазати всі особа тональником
Перший: – Я Новий рік зустрічав на Канарських островах. Кайф – тепло! Другий: – А я від’їжджав у гори, на лижах ходив. Третього запитують: – А ти… Що? Де? Як? Третій: – А я разом з Вами на кухні був. Тільки не курив! =)
Так прикольно дивитися на підлітків і школярів, які корчать з себе “крутих”, п’ють, курять, матюкаються через слово, але в 21:00 їм потрібно бути вдома, тому що мама так сказала.
Ваш син намалював на парті муху, як живу, і я відбила об неї руку. – А ось я, коли у ванній побачив намальованого крокодила, вибіг через намальовану двері.
У дівчині має бути маленька загадка, а не японський кросворд на два листа…
Люди, які мають великі гроші, або охороняються поліцією, або розшукуються нею. (Клайд)
Завжди краще увійти в історію, ніж влипнути в неї.
У Москві – мосенерго. У Пітері – Лененерго. У Херсоні теж енергія є…
не знаю,хто пише сценарій мого життя,але почуття гумору у нього є.
– Ти з нею спав? – Дура чи що? Ми тільки потрахалися, а спати я додому поїхав.
Найдовше слово в російській мові: Слово о полку Ігоревім.
