Самі чадні статуси

Психдиспансеру? Надішліть моїй дружині бригаду! По кутках ховаються чорти, а вона рогатих не бачить.

Блондинки розмовляють. – Леся! Жіночий День випав на п’ятницю, пощастило! – По барабану, Оксана, лише б не тринадцятого.

Хлопець клеїть дівчину: «Пропоную в мене перекусити, послухати музику, подивитися фільм». – «Я вже про секс з одним красенем домовилася. Вибач».

У прибиранні мене захоплює гра з котом, коли він намагається врятуватися від лиходія з пилососом.

Кращий статус:
Мозок здатен на приколи. Самим жорстоким є побачений дзвінок будильника. Коли прокидаєшся і встаєш, будильник починає телефонувати повторно, але наяву.

Дід з бабою перенесли в життя торги з «Вгадай мелодію». – Я вскопаю ріллю за шість діб. – Я приведу в порядок город за п’ять. – Починай, погоджується опонент.

Чоловіка жінка бере бездонними очима. Адже без очей, бідолаха виглядає зовсім непрезентабельно.

А адже я тільки й хочу, щоб все завжди було по-моєму.

Мої почуття до деяким людям неможливо висловити словами.Тільки монтуванням, лопатою чи сокирою.

Я не стерво… . просто мене колись злегка контузило на особистому фронті..

Як же важко працювати, коли шефа немає. Навіть курити не ходжу, боюся, що додому піду.

Нові стандарти освіти для старших класів виглядають,як стандарти дебілізації підліткового покоління.

Мій підступний план, метою якого було поневолення світу, звалився на початковому етапі – встати о пів на восьму.

Тепер стільки пишуть про шкоду куріння, що я твердо вирішив кинути читати.

я люблю людей…коли вони мертві.або сплять.по*уй,просто не ворушаться і мовчать.

Старість не давала нудьгувати, розважаючи маразмом.

Президент сказав, що працює в Росії людина в середньому заробляє 27000 рублів. Цікаво я не працюю або я не людина

Жигулі – добре, а машина – краще )))

Вечеря в сім’ї трьох ведмедів. Батько: «Хто їв з моєї миски?» Син: «Хто їв з моєї миски?» Мати: «Сідайте, дебіли, я вам ще не накладала!»

Блииин!!! Ну чому у комарів немає такого принципу: Після 6-ти не жерти!!!

Жінка – це суміш чистого слабкості з нечистою силою ;))

Голова сучасної людини настільки перевантажена різної непотрібної інформацією, що управління часто бере на себе жопа…

Я кілька днів втирала в обличчя крем від зморшок. Скажіть: як тепер позбутися мозолів на руках?

Чоловік вчора мене карав за те, що жерти вдома нічого. Повалив і оттра*ал-ніколи тепер не буду готувати.

Хороші дівчатка розбираються в географічних картах,погані в гральних,розумні в кредитних=)

Бажання зробити світ кращим, як правило, призводить до диктатури, масових розстрілів та концтаборів.
Цитати про серпень

Дивіться також:  Цитати про собак

Не варто особливо прислухатися до внутрішнього голосу, адже він зовні ніколи не був..

Як же нестерпно важко рано вранці шукати в гуртку ниточку від пакетика чаю, особливо якщо ти заварив собі кави.

Ми з друзями в дитинстві вирішили, що якщо хтось сильно розбагатіє, то забезпечить всіх інших. Тому всі чекають один одного і нищебродят.

Оголошення: На роботу за 1000 рублів на місяць по 12 годин в день, потрібні ідіоти

Ніж з усіма сперечатися, простіше одного вдарити.

— А правда, що виручені гроші підуть на допомогу дітям? — Так, ми всі чиїсь діти… (The Simpsons)

Тепер нові туалети:М – мадамский; Ж – Жентельмеский =)

Щодня жителі США з’їдають 18 гектарів піци.

Лист від одного з армії: “Нас тут вчать прибирати сніг і варити картоплю.

У мене дуже добре серце! Я мрію порубати оточуючих на м’ясо і нагодувати їм бездомних котиків

Я йому: «почувайся як вдома», – і ця скотина вже кахель у ванній змінює!

Коли я намагаюся вибачитися, виходить щось на кшталт: “Самі винні, підараси тупі”.

Життя занадто гарна, щоб псувати її дієтою, жадібними чоловіками і не улюбленою роботою.

А пам’ятаєш ти, мій вірний друг, той час, коли ми вміли любити, мріяти і вірити? Що за хуйня з нами тоді творилася, пиздец.

Вчора їхала в автобусі з мітлою після суботника… хлопець довго дивився на мене, а потім з посмішкою запитав — ЩО? НЕ ЗАВОДИТЬСЯ?

В якій руці джентльмен повинен тримати виделку, якщо в лівій руці він тримає котлету?

Мозок складається на 80 відсотків з рідини, і мало того, що вона гальмівна, так багатьом ще конкретно не долили.

Люблю, коли ти говориш людині, що він уебок, а він сміється, думаючи, що ти жартуєш.

При затриманні піратів, поліція вилучила 9 грамів “Йо–хо–хо” і пляшку рому.

-Мамо, вгадай скільки зубної пасти в тюбику? – Важко відповісти синку. -Рівне від раковини до дивана і назад!

– Привіт, що робиш? -Якби ти не подзвонив займалася сексом 🙂

Коли в перший раз почула, як матюкається наша відмінниця, захотілося облити її святою водою.

Ми — це те, що ми їмо. З ранку я був простим чаєм, а до обіду прокачався до рівня макарони з котлетою. Життя непередбачувана штука.

Рецепт для лисих: Намастити голову медом, почекати три дні, потім сильно хлопнути в долоні – мухи полетять, а лапки залишаться.
Цитати про біль

Дивіться також:  Японські цитати

Можливо, в цьому світі ти всього лише людина, але для когось ти можеш зганяти за пивом.

Я ночами не сплю, тому що ранок завжди нудне і краще поспати до обіду.

Кожен раз, виходячи з перукарні, мене мучить одне і те ж питання: «Навіщо мене запитували, як я хочу підстригтися?»

Презерватив не гарантує повну безпеку. Один мій знайомий надів його і все одно потрапив під машину.

Татова радість, мамина гордість, точніше татові гроші, мамині нерви.

Ці ебаные люди відкривають роти, махають руками, але жодного звуку не доноситься до мене. ЕБАТЬ ЯК Я ЛЮБЛЮ НАВУШНИКИ!

Кожна жінка загадка…образиться, хрін відгадаєш на що…

Моє бажання стати милою і доброю дівчинкою почалося з ніжно-рожевого манікюру. Їм же все й закінчилося.

Прибиралась в навушниках… Півбудинку прибрала з вимкненим пилососом…)))

У хорошої дружини руки золоті!!!… А у коханої – в золоті!

Вчора приходили сектанти, говорили щось про добрих справах. Запропонувала їм прополоти город… Образилися і пішли!

Гроші точно НЕ зло, зло так швидко не зникає.

Ніщо так не прикрашає людину, як дружба з власною головою…;)

Я так хочу зустрітися, посидіти і просто дати тобі по ебалу.

У мене справи, мені терміново треба зробити невідкладне ніхуя.

Жіноча народна забава: сама придумала, сама образилася.

Дитинство — цей час, коли ще не вмієш думати матом…

Одного разу ти запитаєш мене, що я люблю більше, я відповім – перебивати.

У кого немає проблем з совістю, і з пам’яттю все гаразд!

Ось вона, сучасна романтика… Вечеря при світлі моніторів.

Якщо тобі риють яму — не заважай. Закінчать — зробиш басейн

Ти повинен всім говорити все, що ти коли-небудь про них думав. Якщо їх немає поруч, то подзвони або напиши смс. Вони повинні знати. © Алкоголь

Всі ці зірки я дарую тобі! – сказав хлопчик і вдарив дівчинку залізним тазиком по голові.

Цікаво, якщо ти помер і потрапив в пекло, скільки часу пройде доки ти зрозумієш, що ти не на роботі?!

бігають за машинами собаки це душі звільнених даішників

– Ти у мене такий скарб, що хочеться засунути тебе в скриню, вивезти на безлюдний острів і там закопати…

Приходжу додому зі школи і кричу татові: – Тату! Я четвірку приніс! – Молодець, постав у холодильник

Він назвав її куркою, і вона відразу знесла йому яйця… одним ударом…
Цитати про плітки

Дивіться також:  Цитати про вовків

Якби Чак Норріс одружився на Ксенії Собчак, і взяв її прізвище, то став би Чак Собчак!

Сусіди зовсім очманіли! Три години ночі, по батареї довбають! Добре я не сплю, на гармошці граю!

Любов — це коли всі навколишні люди бачать в тобі нахабне, зухвале хамку, стервозну суку. А ВІН дивиться на тебе і бачить маленьку, ніжну, глупенькую, зворушливу дівчинку.

Покликав дівчину в гості, подивитися мультики. Вона погодилася грайливо посміхаючись. Бачили б ви її очі, коли я включив Чорного Плаща!

я думав в будинку, де живуть одні психи — весело. а виявилося ЩО ТАМ ВАЩЕ ЗАЄБЦА АХАХАХА, МУЖИКИ, ТЯГНІТЬ МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, ВІН ЩАС ЗАСПІВАЄ!!

Порада для дівчат: Якщо спір з чоловіком не дає результату, лягайте на стіл переговорів.

Горілка з льодом шкодить ниркам, ром з льодом печінці, джин з льодом серцю, віскі з льодом мозку. Цей чортовий лід неймовірно шкідливий!

Ти завжди був зі мною і не залишав мене навіть у найважчі хвилини, спасибі тобі, жир.

Жах! Вихідний… 2 години ночі… Всі нормальні люди або десятий сон бачать, чи займаються сексом, а я саджу баклажани на фермі «Однокласників».

Якщо доля звела вас зі МНОЮ, значить, прийшов час платити за свої гріхи!

Всю ту локшину, що мені на вуха вішали, та у голодні країни.

Добре бути голубом… Захотів в Париж – злітав… Хтось дратує – нагидив.

Іноді мені хочеться стати розпиздяєм, пропалює життя, але потім я згадую, що так воно і є і мені одразу стає краще.

Однокласники – це Вам не бермудський трикутник! Тут люди ДІЙСНО ПРОПАДАЮТЬ!

Спочатку я відкладаю всі свої справи на завтра, а потім вже по*уй.

Сільська вчителька ніяк не могла вирішити, за кого ж їй вийти заміж: за директора школи чи за тракториста. З одного боку швидкий кар’єрний ріст, а з іншого без трактора хрін до школи доберешся…

А як буде чихуахуа в множині?

Лише деякі, кого мучить кашель, йдуть до лікаря. Більшість йде в кінотеатр.

До біса осінь! Поки засмага не зійшов, у мене літо!

У мене тільки що намагалися витягнути гаманець. Наївні, я його сама там знайти не можу)

Десь в глибинах всесвіту, серед бурхливих потоків тьми і хаосу, в самому центрі цитаделі титанів трахкали два хом’ячка.

Всі пишуть, що додаток Вконтакте для iPad глючить. Я теж напишу. Нехай думають, що у мене є iPad.

Можливо вас зацікавить