Милий, що за прикмета, коли кава повз рота проливаешь на штани? Значення записано у всіх толкователях – руки ростуть з місця, що нижче спини.
Напої на спирту корисні в невеликих дозах і нерегламентованих кількостях.
Випадково підібрав на асфальті нічийний мобільник. Завеликий був, поки я кабінку не відстебнув.
Побажав дівчині спокійної ночі, написавши єдиною «спи солодко». Не отримавши підтвердження, задумався і перевірив ще раз текст – до неї пішло «срі солодко». Конфуз вийшов не має наміру, але смішно.
Кращий статус:
Пил в кімнаті складається на третину з відмерлих і клітин микрочастичек людського епітелію, то з компа я при чищенні вигріб останки не одного трупа.
Сварка схожа на відвідування вбиральні – думав сходити по маленькому, вийшло все, що вийшло.
Лише російську, коли впав, вдарився боляче, порвав штани, потім ледве піднявся, але, виплюнувши розколовся зуб, сміливо промовив: «А міг би впасти замертво. Швидко підвівся – падінням не вважається. Весілля приховає болячки парубоцькі».
Пригріло весняне сонечко, растопившее зимовий сніг і лід, розкривши квітневі сюрпризи лютого і криниці січневого буття – дзвінкі струмки, проліски, зелені паростки і собачі какашки.
Мені подобається футбол: під час матчу, у чоловіка можна випросити все, що завгодно… і навіть норкову шубку.
Важко спати на роботі, коли тебе постійно відволікає начальник!
Вона пішла по-англійськи, а він напився по-російськи.
У мене дуже добре серце! Я мрію порубати оточуючих на м’ясо і нагодувати їм бездомних котиків
Коли ми самотні, нам хочеться знайти правильного людини, щоб засинати з ним і прокидатися, але ми всі такі суки, що,отримавши це, починаємо хотіти чогось іншого”
Якщо людина милий з вами, подумайте: може він просто збирається вбити і хоче, щоб на нього ніхто не подумав?
Якщо вам в око потрапила мошка, не виколупуйте, а повільно заморгайте її до смерті.
Любов — це коли всі навколишні люди бачать в тобі нахабне, зухвале хамку, стервозну суку. А ВІН дивиться на тебе і бачить маленьку, ніжну, глупенькую, зворушливу дівчинку.
Люди, у яких ВІЧНО гарний настрій, як у вас це виходить? як потрапити в вашу секту? кого для цього потрібно вбити?
Вчора приходили сектанти, говорили щось про добрих справах. Запропонувала їм прополоти город… Образилися і пішли!
Те що я постійно прагну до прекрасного і піднесеного не заважає мені відтягуватися грубо і примітивно
бігають за машинами собаки це душі звільнених даішників
Тільки в нашій країні в перший раз чихнувшему людині кажуть “Будь здоровий”, на другий раз “Будь здоровий”, а на третій “Так, ти за/бал! ”
4 години ночі, дзвінок у двері. Чоловік відкриває – на порозі дружина: п’яна в мотлох, порвані колготки, 1 туфлі… Чоловік: “І ти думаєш я тебе в такому вигляді додому пущу??!” Дружина: “На фіг треба, я за гітарою!”…
Якщо людина в чомусь не компетентний, то це не значить, що вона повна дура
На фестивалі пива був тільки один біотуалет, який за касовими зборами перевершив Аватар.
Ти просто лежиш або з натяком?
Іноді мені хочеться стати розпиздяєм, пропалює життя, але потім я згадую, що так воно і є і мені одразу стає краще.
Вони жили довго і щасливо, але так і не познайомилися.
Смішні статуси про хлопців
Якщо я розповім комусь, про що думаю, зі мною спочатку перестануть вітатись, а потім спалять мене на вогнищі.
Якщо кохана дівчина йде від Вас за власним бажанням, вона повинна відпрацьовувати ще 2 тижні!
В якій руці джентльмен повинен тримати виделку, якщо в лівій руці він тримає котлету?
Кожен раз, виходячи з перукарні, мене мучить одне і те ж питання: «Навіщо мене запитували, як я хочу підстригтися?»
Деяким людям просто необхідна людина, яка зможе вчасно дати пораду. Або пиздюлей.
Ресторан приготує черепаховий суп. З черепа і паху замовника.
Я так хочу зустрітися, посидіти і просто дати тобі по ебалу.
Яка дурна смерть – розбудити мене о 6 ранку в неділю…
Дивно, як швидко у людей змінюються інтереси. Здавалося, ще вчора я мріяв про собаку, а сьогодні хочу полетіти з цієї ебаной планети.
Добро завжди перемагає зло, значить, хто переміг, той і добрий!!
У мене на телефоні є кнопка “вимкнути.бл”. Я припустила, що де-то ще повинна бути кнопка “вкл.нах” =)
Сьогодні найрозумніші думки грають зі мною в хованки…)
Всю ту локшину, що мені на вуха вішали, та у голодні країни.
Якщо бачити в людях тільки хороше і закривати очі на всі їх лайно, то так все життя проживеш із закритими очима.
Жіноча народна забава: сама придумала, сама образилася.
Якщо з Вами не спить чоловік – спите з його другом. Друзі повинні допомагати один одному!
Я торгую дітьми і хурмою. Хе-хе, жартую, жартую. Яка хурма в липні?
Китайські діти роблять зарядку вранці, а ввечері відносять її в “Евросеть”.
Не варто особливо прислухатися до внутрішнього голосу, адже він зовні ніколи не був..
Шити,в’язати не вмію…Пити,курити-золоті руки!
Як же важко працювати, коли шефа немає. Навіть курити не ходжу, боюся, що додому піду.
Можливо, в цьому світі ти всього лише людина, але для когось ти можеш зганяти за пивом.
Всі пишуть, що додаток Вконтакте для iPad глючить. Я теж напишу. Нехай думають, що у мене є iPad.
не відкладай на завтра те, що МОЖНА ПОСЛАТИ НАЗАВЖДИ НА*УЙ ВІДКЛАСТИ ВПІ*ДУ ЗАБИТИ НА ЦЕ ГАВНО Б*ЯТЬ
В який раз переконуюсь що жінки вміють зберігати секрети. Групами, людина за сорок.
Сільська вчителька ніяк не могла вирішити, за кого ж їй вийти заміж: за директора школи чи за тракториста. З одного боку швидкий кар’єрний ріст, а з іншого без трактора хрін до школи доберешся…
З самого раннього дитинства колготки вчать нас мудрості. Дві смужки – в будь-якому випадку жопа.
Ти повинен всім говорити все, що ти коли-небудь про них думав. Якщо їх немає поруч, то подзвони або напиши смс. Вони повинні знати. © Алкоголь
Будь хитрішим, якщо батьки знайшли у твоїй кімнаті наркотики, скажи, що це не твоя кімната.
Сьогодні зайшла в Однокласники, і вперше замислилася: у мене 200 друзів. З них: 5 — сім’я, 32 — однокласники, 13 — однокурсники, 1 — товариш по службі, 9 — колеги.Питання про те,хто ж все решта, не залишає мене у спокої досі!
Порада для дівчат: Якщо спір з чоловіком не дає результату, лягайте на стіл переговорів.
До біса осінь! Поки засмага не зійшов, у мене літо!
Круті статуси для дівчат
Вийшли нові підручники з біології, там відразу всі подрисовано
В магазині. – У вас є гречка? – Крупа чи що? – Ні, б^я, космонавт!
Ми — це те, що ми їмо. З ранку я був простим чаєм, а до обіду прокачався до рівня макарони з котлетою. Життя непередбачувана штука.
Презерватив не гарантує повну безпеку. Один мій знайомий надів його і все одно потрапив під машину.
З ранку прокинутися нереально, але я, плекаючи мрію свою, вирішив проблему геніально: будильник до стелі приклею.
Відкрила свій профіль і відправила тобі в коментах картинки про любов. Тепер не спи всю ніч, сука! А мені пофіг, в мене не від тебе метелики в животі…
Чому блондинки посміхаються, коли блискає блискавка? Вони думають, що їх фотографують
Але, мам, тут тато каву на рушник біле пролив. замочити його чи що? – Батька не чіпай. А рушник в машинку кинь, ввечері розберуся
-Люк, я твій батько! -Мама, не чіпай більше мої таблетки.
І сказала Фея Попелюшку :”О дванадцятій годині чари відпустить і почнеться сушняк!”
Якщо за гороскопом у тебе сьогодні невдалий день, то просто подивися гороскоп в іншому паблике.
СМС: “Мам, сьогодні вихідний. Можна мене друзі принесуть пізніше, ніж зазвичай?”
Операція по зміні статі пройшла невдало. Я вкрай обурений.
Спостерігаючи за грою нашої збірної з футболу, радує тільки одне: добре, що у нас є хокеїсти.
Дивлюся на нього і хочеться варити дітей і народжувати борщ.
Якщо я встав посередині ночі – значить мене хтось розбудив. Якщо мене хтось розбудив – значить справа термінова. Отже, кіт, я слухаю тебе!
Я математик. Я не хочу ніяких дівчаток, я хочу вирішувати.
Покликав дівчину в гості, подивитися мультики. Вона погодилася грайливо посміхаючись. Бачили б ви її очі, коли я включив Чорного Плаща!
Любов зла настільки, що козлов на всіх не вистачає!
Одного разу знаходиться чоловічок, одне тільки слово якого перетворює твоє життя в казку!!!
Вам брешуть – Ви ображаєтесь, що Вам говорять правду – Ви ображаєтесь. Так ідіть нахуй, може бути?
“Геморой” і “головний біль” в російській мові – синоніми
На столі стоїть стіна, червоної армії полковник. Нічого страшного, нехай стоїть, тому що муха теж овоч, тільки не дозріла ще.
Щоб вас не рознесло, намагайтеся не їсти після шостої і не курити біля бензоколонки.
Дитинство — цей час, коли ще не вмієш думати матом…
Моя дівчина раніше весь час думала, що я їй зраджую. Пішла до ворожки… Приворожила мене… І тепер думає, що я їй не зраджую.
Ці ебаные люди відкривають роти, махають руками, але жодного звуку не доноситься до мене. ЕБАТЬ ЯК Я ЛЮБЛЮ НАВУШНИКИ!
Спочатку я відкладаю всі свої справи на завтра, а потім вже по*уй.
Мій спокій був порушений, від мене вимагали дуже багато, але я був зобов’язаний допомогти, я передав за проїзд
Ти завжди був зі мною і не залишав мене навіть у найважчі хвилини, спасибі тобі, жир.
Бажання зробити світ кращим, як правило, призводить до диктатури, масових розстрілів та концтаборів.
– А який у тебе ріст?- 145 – Ти така маленька принцеса. А скільки важиш? – А важу ще менше, 120…
Кльові статуси для контакту
Гроші точно НЕ зло, зло так швидко не зникає.
Постукали вісім разів. Невже восьминіг?
Дівчина – слабке, беззахисне створіння, від якого неможливо врятуватися.
Не сцыте Господа. Коли закінчиться календар майя, почнеться календар ийуня.
На ринку в Одесі: продаються кошенята – 5 гривень відро!
Ееееее…Летооо! Тепер мені пофіг, сьогодні понеділок чи п’ятниця!!!….
я думав в будинку, де живуть одні психи — весело. а виявилося ЩО ТАМ ВАЩЕ ЗАЄБЦА АХАХАХА, МУЖИКИ, ТЯГНІТЬ МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, ВІН ЩАС ЗАСПІВАЄ!!
1 березня запитують міліціонера-поліцейського: – Ну, і як народ до вас в основному звертається? – Так само, як раніше “насяльника”.
Чоловік вчора мене карав за те, що жерти вдома нічого. Повалив і оттра*ал-ніколи тепер не буду готувати.
Відноситесь до сексу з гумором…Не встав – похохотали і спатоньки =)
У ліжку я зірка… Ручки, ніжки раскину і сплю…=)
Не плач. І на Місяці теж немає життя.
— Я кохана і люблю…— Вітаю! — Не з чим, це два різних чоловіки.
Написав резюме і розплакався, Я такий класний..
Коли я стою у черзі, то всі люди, які переді мною — гребаные підараси, а ті, що позаду — невдахи. Один я заєбца стою охуєнний…
Раніше я думав, що голокост це якийсь єврейський свято і завжди вітав знайомих.
За красиву жіночу груди ми обома руками!
Сталін – він як google: ти йому слово, він тобі посилання.
Ти що мовчиш, клавіатуру проковтнув чи що?©
Чоловіки, чому ви ненавидите геїв? Вони ж вас люблять!
Вчені стверджують, що людський організм росте лише до 25 років … але про це, ймовірно, не знають ні живіт, ні жопа…)))
Гірше дурня тільки дурень з ініціативою.
Якщо тобі риють яму — не заважай. Закінчать — зробиш басейн
Ти зраджувала? -Ну було разок..з сусідом.. -Я питаю ти пароль для входу в однокласники зраджувала??
У кого немає проблем з совістю, і з пам’яттю все гаразд!
Сусіди зовсім очманіли! Три години ночі, по батареї довбають! Добре я не сплю, на гармошці граю!
Якщо здається, що ти один у цілому світі – включи перфоратор в 3 години ночі… всі сумніви відразу развеятся!
Любов до тещі вимірюється кілометрами.
Вечеря в сім’ї трьох ведмедів. Батько: «Хто їв з моєї миски?» Син: «Хто їв з моєї миски?» Мати: «Сідайте, дебіли, я вам ще не накладала!»
– Привіт, що робиш? -Якби ти не подзвонив займалася сексом 🙂
Здрастуйте, будете щось замовляти? – Я буду ссати тобі на обличчя, тварюка! – Що? – Та жартую я, жартую. Мені борщик і олів’є.
Мозок складається на 80 відсотків з рідини, і мало того, що вона гальмівна, так багатьом ще конкретно не долили.
Міняю одного чоловіка років 40 на дві по 20. Варіант чотири по 10 не пропонувати.
А як буде чихуахуа в множині?
Скільки вовка не годуй АНІТРОХИ НЕ ГОДУЙ ЗАБОРОНЕНО ТАБЛИЧКУ БЛЯТЬ НЕ БАЧИШ
Слухай, а я тебе десь бачив. Це не твоє обличчя на банку з тушонкою?
Впала ложка…і як почала валятися!
