Самі смішні статуси в світі

Милий, що за прикмета, коли кава повз рота проливаешь на штани? Значення записано у всіх толкователях – руки ростуть з місця, що нижче спини.

Напої на спирту корисні в невеликих дозах і нерегламентованих кількостях.

Випадково підібрав на асфальті нічийний мобільник. Завеликий був, поки я кабінку не відстебнув.

Побажав дівчині спокійної ночі, написавши єдиною «спи солодко». Не отримавши підтвердження, задумався і перевірив ще раз текст – до неї пішло «срі солодко». Конфуз вийшов не має наміру, але смішно.

Кращий статус:
Пил в кімнаті складається на третину з відмерлих і клітин микрочастичек людського епітелію, то з компа я при чищенні вигріб останки не одного трупа.

Сварка схожа на відвідування вбиральні – думав сходити по маленькому, вийшло все, що вийшло.

Лише російську, коли впав, вдарився боляче, порвав штани, потім ледве піднявся, але, виплюнувши розколовся зуб, сміливо промовив: «А міг би впасти замертво. Швидко підвівся – падінням не вважається. Весілля приховає болячки парубоцькі».

Пригріло весняне сонечко, растопившее зимовий сніг і лід, розкривши квітневі сюрпризи лютого і криниці січневого буття – дзвінкі струмки, проліски, зелені паростки і собачі какашки.

Мені подобається футбол: під час матчу, у чоловіка можна випросити все, що завгодно… і навіть норкову шубку.

Важко спати на роботі, коли тебе постійно відволікає начальник!

Вона пішла по-англійськи, а він напився по-російськи.

У мене дуже добре серце! Я мрію порубати оточуючих на м’ясо і нагодувати їм бездомних котиків

Коли ми самотні, нам хочеться знайти правильного людини, щоб засинати з ним і прокидатися, але ми всі такі суки, що,отримавши це, починаємо хотіти чогось іншого”

Якщо людина милий з вами, подумайте: може він просто збирається вбити і хоче, щоб на нього ніхто не подумав?

Якщо вам в око потрапила мошка, не виколупуйте, а повільно заморгайте її до смерті.

Любов — це коли всі навколишні люди бачать в тобі нахабне, зухвале хамку, стервозну суку. А ВІН дивиться на тебе і бачить маленьку, ніжну, глупенькую, зворушливу дівчинку.

Люди, у яких ВІЧНО гарний настрій, як у вас це виходить? як потрапити в вашу секту? кого для цього потрібно вбити?

Вчора приходили сектанти, говорили щось про добрих справах. Запропонувала їм прополоти город… Образилися і пішли!

Те що я постійно прагну до прекрасного і піднесеного не заважає мені відтягуватися грубо і примітивно

бігають за машинами собаки це душі звільнених даішників

Тільки в нашій країні в перший раз чихнувшему людині кажуть “Будь здоровий”, на другий раз “Будь здоровий”, а на третій “Так, ти за/бал! ”

4 години ночі, дзвінок у двері. Чоловік відкриває – на порозі дружина: п’яна в мотлох, порвані колготки, 1 туфлі… Чоловік: “І ти думаєш я тебе в такому вигляді додому пущу??!” Дружина: “На фіг треба, я за гітарою!”…

Якщо людина в чомусь не компетентний, то це не значить, що вона повна дура

На фестивалі пива був тільки один біотуалет, який за касовими зборами перевершив Аватар.

Ти просто лежиш або з натяком?

Іноді мені хочеться стати розпиздяєм, пропалює життя, але потім я згадую, що так воно і є і мені одразу стає краще.

Вони жили довго і щасливо, але так і не познайомилися.
Смішні статуси про хлопців

Дивіться також:  Статуси з подколом

Якщо я розповім комусь, про що думаю, зі мною спочатку перестануть вітатись, а потім спалять мене на вогнищі.

Якщо кохана дівчина йде від Вас за власним бажанням, вона повинна відпрацьовувати ще 2 тижні!

В якій руці джентльмен повинен тримати виделку, якщо в лівій руці він тримає котлету?

Кожен раз, виходячи з перукарні, мене мучить одне і те ж питання: «Навіщо мене запитували, як я хочу підстригтися?»

Деяким людям просто необхідна людина, яка зможе вчасно дати пораду. Або пиздюлей.

Ресторан приготує черепаховий суп. З черепа і паху замовника.

Я так хочу зустрітися, посидіти і просто дати тобі по ебалу.

Яка дурна смерть – розбудити мене о 6 ранку в неділю…

Дивно, як швидко у людей змінюються інтереси. Здавалося, ще вчора я мріяв про собаку, а сьогодні хочу полетіти з цієї ебаной планети.

Добро завжди перемагає зло, значить, хто переміг, той і добрий!!

У мене на телефоні є кнопка “вимкнути.бл”. Я припустила, що де-то ще повинна бути кнопка “вкл.нах” =)

Сьогодні найрозумніші думки грають зі мною в хованки…)

Всю ту локшину, що мені на вуха вішали, та у голодні країни.

Якщо бачити в людях тільки хороше і закривати очі на всі їх лайно, то так все життя проживеш із закритими очима.

Жіноча народна забава: сама придумала, сама образилася.

Якщо з Вами не спить чоловік – спите з його другом. Друзі повинні допомагати один одному!

Я торгую дітьми і хурмою. Хе-хе, жартую, жартую. Яка хурма в липні?

Китайські діти роблять зарядку вранці, а ввечері відносять її в “Евросеть”.

Не варто особливо прислухатися до внутрішнього голосу, адже він зовні ніколи не був..

Шити,в’язати не вмію…Пити,курити-золоті руки!

Як же важко працювати, коли шефа немає. Навіть курити не ходжу, боюся, що додому піду.

Можливо, в цьому світі ти всього лише людина, але для когось ти можеш зганяти за пивом.

Всі пишуть, що додаток Вконтакте для iPad глючить. Я теж напишу. Нехай думають, що у мене є iPad.

не відкладай на завтра те, що МОЖНА ПОСЛАТИ НАЗАВЖДИ НА*УЙ ВІДКЛАСТИ ВПІ*ДУ ЗАБИТИ НА ЦЕ ГАВНО Б*ЯТЬ

В який раз переконуюсь що жінки вміють зберігати секрети. Групами, людина за сорок.

Сільська вчителька ніяк не могла вирішити, за кого ж їй вийти заміж: за директора школи чи за тракториста. З одного боку швидкий кар’єрний ріст, а з іншого без трактора хрін до школи доберешся…

З самого раннього дитинства колготки вчать нас мудрості. Дві смужки – в будь-якому випадку жопа.

Ти повинен всім говорити все, що ти коли-небудь про них думав. Якщо їх немає поруч, то подзвони або напиши смс. Вони повинні знати. © Алкоголь

Будь хитрішим, якщо батьки знайшли у твоїй кімнаті наркотики, скажи, що це не твоя кімната.

Сьогодні зайшла в Однокласники, і вперше замислилася: у мене 200 друзів. З них: 5 — сім’я, 32 — однокласники, 13 — однокурсники, 1 — товариш по службі, 9 — колеги.Питання про те,хто ж все решта, не залишає мене у спокої досі!

Порада для дівчат: Якщо спір з чоловіком не дає результату, лягайте на стіл переговорів.

Дивіться також:  Статуси про зиму

До біса осінь! Поки засмага не зійшов, у мене літо!
Круті статуси для дівчат

Вийшли нові підручники з біології, там відразу всі подрисовано

В магазині. – У вас є гречка? – Крупа чи що? – Ні, б^я, космонавт!

Ми — це те, що ми їмо. З ранку я був простим чаєм, а до обіду прокачався до рівня макарони з котлетою. Життя непередбачувана штука.

Презерватив не гарантує повну безпеку. Один мій знайомий надів його і все одно потрапив під машину.

З ранку прокинутися нереально, але я, плекаючи мрію свою, вирішив проблему геніально: будильник до стелі приклею.

Відкрила свій профіль і відправила тобі в коментах картинки про любов. Тепер не спи всю ніч, сука! А мені пофіг, в мене не від тебе метелики в животі…

Чому блондинки посміхаються, коли блискає блискавка? Вони думають, що їх фотографують

Але, мам, тут тато каву на рушник біле пролив. замочити його чи що? – Батька не чіпай. А рушник в машинку кинь, ввечері розберуся

-Люк, я твій батько! -Мама, не чіпай більше мої таблетки.

І сказала Фея Попелюшку :”О дванадцятій годині чари відпустить і почнеться сушняк!”

Якщо за гороскопом у тебе сьогодні невдалий день, то просто подивися гороскоп в іншому паблике.

СМС: “Мам, сьогодні вихідний. Можна мене друзі принесуть пізніше, ніж зазвичай?”

Операція по зміні статі пройшла невдало. Я вкрай обурений.

Спостерігаючи за грою нашої збірної з футболу, радує тільки одне: добре, що у нас є хокеїсти.

Дивлюся на нього і хочеться варити дітей і народжувати борщ.

Якщо я встав посередині ночі – значить мене хтось розбудив. Якщо мене хтось розбудив – значить справа термінова. Отже, кіт, я слухаю тебе!

Я математик. Я не хочу ніяких дівчаток, я хочу вирішувати.

Покликав дівчину в гості, подивитися мультики. Вона погодилася грайливо посміхаючись. Бачили б ви її очі, коли я включив Чорного Плаща!

Любов зла настільки, що козлов на всіх не вистачає!

Одного разу знаходиться чоловічок, одне тільки слово якого перетворює твоє життя в казку!!!

Вам брешуть – Ви ображаєтесь, що Вам говорять правду – Ви ображаєтесь. Так ідіть нахуй, може бути?

“Геморой” і “головний біль” в російській мові – синоніми

На столі стоїть стіна, червоної армії полковник. Нічого страшного, нехай стоїть, тому що муха теж овоч, тільки не дозріла ще.

Щоб вас не рознесло, намагайтеся не їсти після шостої і не курити біля бензоколонки.

Дитинство — цей час, коли ще не вмієш думати матом…

Моя дівчина раніше весь час думала, що я їй зраджую. Пішла до ворожки… Приворожила мене… І тепер думає, що я їй не зраджую.

Ці ебаные люди відкривають роти, махають руками, але жодного звуку не доноситься до мене. ЕБАТЬ ЯК Я ЛЮБЛЮ НАВУШНИКИ!

Спочатку я відкладаю всі свої справи на завтра, а потім вже по*уй.

Мій спокій був порушений, від мене вимагали дуже багато, але я був зобов’язаний допомогти, я передав за проїзд

Ти завжди був зі мною і не залишав мене навіть у найважчі хвилини, спасибі тобі, жир.

Бажання зробити світ кращим, як правило, призводить до диктатури, масових розстрілів та концтаборів.

Дивіться також:  Ржачні статуси до сліз

– А який у тебе ріст?- 145 – Ти така маленька принцеса. А скільки важиш? – А важу ще менше, 120…
Кльові статуси для контакту

Гроші точно НЕ зло, зло так швидко не зникає.

Постукали вісім разів. Невже восьминіг?

Дівчина – слабке, беззахисне створіння, від якого неможливо врятуватися.

Не сцыте Господа. Коли закінчиться календар майя, почнеться календар ийуня.

На ринку в Одесі: продаються кошенята – 5 гривень відро!

Ееееее…Летооо! Тепер мені пофіг, сьогодні понеділок чи п’ятниця!!!….

я думав в будинку, де живуть одні психи — весело. а виявилося ЩО ТАМ ВАЩЕ ЗАЄБЦА АХАХАХА, МУЖИКИ, ТЯГНІТЬ МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, ВІН ЩАС ЗАСПІВАЄ!!

1 березня запитують міліціонера-поліцейського: – Ну, і як народ до вас в основному звертається? – Так само, як раніше “насяльника”.

Чоловік вчора мене карав за те, що жерти вдома нічого. Повалив і оттра*ал-ніколи тепер не буду готувати.

Відноситесь до сексу з гумором…Не встав – похохотали і спатоньки =)

У ліжку я зірка… Ручки, ніжки раскину і сплю…=)

Не плач. І на Місяці теж немає життя.

— Я кохана і люблю…— Вітаю! — Не з чим, це два різних чоловіки.

Написав резюме і розплакався, Я такий класний..

Коли я стою у черзі, то всі люди, які переді мною — гребаные підараси, а ті, що позаду — невдахи. Один я заєбца стою охуєнний…

Раніше я думав, що голокост це якийсь єврейський свято і завжди вітав знайомих.

За красиву жіночу груди ми обома руками!

Сталін – він як google: ти йому слово, він тобі посилання.

Ти що мовчиш, клавіатуру проковтнув чи що?©

Чоловіки, чому ви ненавидите геїв? Вони ж вас люблять!

Вчені стверджують, що людський організм росте лише до 25 років … але про це, ймовірно, не знають ні живіт, ні жопа…)))

Гірше дурня тільки дурень з ініціативою.

Якщо тобі риють яму — не заважай. Закінчать — зробиш басейн

Ти зраджувала? -Ну було разок..з сусідом.. -Я питаю ти пароль для входу в однокласники зраджувала??

У кого немає проблем з совістю, і з пам’яттю все гаразд!

Сусіди зовсім очманіли! Три години ночі, по батареї довбають! Добре я не сплю, на гармошці граю!

Якщо здається, що ти один у цілому світі – включи перфоратор в 3 години ночі… всі сумніви відразу развеятся!

Любов до тещі вимірюється кілометрами.

Вечеря в сім’ї трьох ведмедів. Батько: «Хто їв з моєї миски?» Син: «Хто їв з моєї миски?» Мати: «Сідайте, дебіли, я вам ще не накладала!»

– Привіт, що робиш? -Якби ти не подзвонив займалася сексом 🙂

Здрастуйте, будете щось замовляти? – Я буду ссати тобі на обличчя, тварюка! – Що? – Та жартую я, жартую. Мені борщик і олів’є.

Мозок складається на 80 відсотків з рідини, і мало того, що вона гальмівна, так багатьом ще конкретно не долили.

Міняю одного чоловіка років 40 на дві по 20. Варіант чотири по 10 не пропонувати.

А як буде чихуахуа в множині?

Скільки вовка не годуй АНІТРОХИ НЕ ГОДУЙ ЗАБОРОНЕНО ТАБЛИЧКУ БЛЯТЬ НЕ БАЧИШ

Слухай, а я тебе десь бачив. Це не твоє обличчя на банку з тушонкою?

Впала ложка…і як почала валятися!

Можливо вас зацікавить