Статуси про навчання

Навчання – це коли колектив взяли формений вигляд людей, не покладаючи рук, гризе граніт науки, тримаючи при цьому ніс за вітром… вітру змін.

Студент – це істота, що виникла на перетині трьох стихій: він світиться, як сонце, змивається як вода і земля вічно хоче пити, і лише під час сесії навчання повертає його на нашу тлінну Землю.

Я готовий зробити всі справи по дому: помити підлогу, попрати, приготувати, вимити посуд, погуляти з собакою… але тільки, якщо це звільнить мене від навчання.

Кажуть, що навчання – це святе, а я атеїст…

Кращий статус:
З роками загроза виклику батьків у школу лякає учнів все менше: «не треба!» – «та й нехай!» – «привіт їм передайте від мене!».

Розумні студенти бувають різні: одні присвячують навчанню все свій час, інші сідають за навчання в останній день. А ось такі, як я – всі однакові: спочатку лінь, а потім пізно вчити.

Будь-які спроби вчителя виправити почерк призводять лише до зворотного ефекту, і правильно, бо не фіг лізти!

Дається, не дається… навчання вам що, повія? Мені от здається, що деякі предмети, наприклад, математика, взагалі невинно невинні.

Батьки твердять: «Навчання, перш за все, потрібна тобі самому!» Ну давайте, я тоді сам вирішу коли покричати на себе із-за оцінок!

істерики, сльози, крики, страждання, спроби суїциду ПОЧАТОК НАВЧАЛЬНОГО ТИЖНЯ.

Ніхто не помічає, як зубрить ночами та, що за життя “ой, та я сама нічого не знаю, навмання пишу”.

написано на дошці: 12v 6* 7 :7 (6 + 2 v4 )*2 + ab – з* 145v 6 :1 + -5 х те, що бачить викладач: 2 = 4 те, що бачать студенти: ?? ?? ??

– Андрєєва, до дошки! – Ну чому я??? – Гаразд, тоді за списком. Андрєєва, до дошки!

Для мене завдання з хімії виглядає приблизно таким чином : “Летіли два верблюди – один чорний, інший ліворуч. Скільки важить кілограм асфальту, якщо їжакові 24 роки?”

— У тебе синці під очима, ти ледве пересуваєшся, ледве кажеш, провали в пам’яті… Скажи чесно – ти наркоман? — С-с-сука… З-з-я студент…

Залікова книжка з сесій зданої на відмінно, обігнала за кількістю переглядів “Аватар”!!!

Універ. Студент здає креслення. Підносить преподу П: Пиздатий… З: Авжеж, не хуевый! П: Що ви сказали? З: А ви що сказали?! П: Я сказав: “Без дати”!

У нас в гуртожитку – триразове харчування: понеділок… середа… п’ятниця!

Ті, хто читають книги, завжди будуть керувати тими, хто дивиться телевізор.

МОЗ Росії попереджає : сесія шкодить вашому здоров’ю !

Ось чому Гоголь спалив другий том “Мертвих душ”, а свою геометрію Евкліда немає?!

Іспит. Всі вже з квитками. Сидять. Явно переволновавшийся студент: – А писло чесати? Препод: – Чешіть, якщо допоможе…

Препод диктує швидко. Молодий чоловік, не встигаючи щось записати, повертається до дівчат списати. Препод: “Студент, не приставайте до дівчат. Краще за мене вам ніхто не дасть!”
Статуси про думки

Дивіться також:  Статуси про начальника

У мене 2 дні суцільного кави…

У двієчника є дві речі: машина і квартира, у трієчника їх три: машина, квартира і дача. А у відмінника є п’ять речей: лисина, великі окуляри, виразка шлунка, борг перед державою і почесна грамота за успіхи у навчанні.

Дивовижна річ — іспит. Одних він дивує питаннями, відповідями інших

Сенс мені сидіти на уроках, якщо я тут нічого не роблю, не слухаю, і взагалі подумки перебуваю вдома

російський студент – це єдина людина в світі, яка здатна згадати на іспиті те, чого зроду не знав.

Найстрашніша частина іспиту та, на якій ти дістаєш шпору.

Припустимо, я знаю, звідки черпати знання. Питання куди???

Іспит в медінституті. Молодий викладач запитує у студентки: – Що у мене 12 см? – Хі-хі-хі.. – Іди, незадовільно! Друга – та ж історія. Третя: – Дванадцятипала кишка. – Молодець! Відмінно. Так і скажи подругам, що хі-хі у мене 25 см!

препод:економічний більшість наших компаній розвивається за системою спіралі…Голос із задньої парти:Ага, спіралі, спираем і будемо спирать…

Студент як собака… Очі розумні… А сказати нічого не може!

Та прибуде зі мною моя хитрожопость на іспиті. Амінь

Пік злості – це коли кричиш однокласнику, щоб заткнувся, а відповідає вчителька, яка пояснює тему Щас заткнусь

Шампанське, море, хлопці…Ой,про що це я?! Навчання, навчання,навчання.

Наше завдання здати іспити не навчаючи. Бо навчаючи будь-який дурень зможе здати!

– Студенти, не соромтеся, запитуйте. Дурних запитань не буває, бувають тільки дурні відповіді. – Пане професор, а якщо я встану на трамвайні рейки двома ногами, а руками схвачусь за електропровідну лінію, я поїду як трамвай?

на уроках уважно слухаю……МУЗИКУ

Сесія. Пора чавунної голови і квадратної дупи.

І взагалі, як казала моя однокурсниця, всіх лекцій не відвідаєш!

я вільно розмовляю англійською, російською, французькою. і на інших уроках теж.

Хлопчик з прізвищем Гоаграмакиишкирян дуже рідко виходить до дошки!

Готуюся до іспиту: ніколи ще так не хотілося в’язати, пекти пироги і ліпити з пластиліну.

Чим відрізняється 1 клас від 11? У 1 класі за двійку – пів дня сліз. а в 11 класі – 10 хвилин мата 😀

1 вересня. Магазин. Заходить жінка з дорослим сином і запитує: “Сосиски вчинили?” Продавщиця: “Так, надійшли” Жінка – синові: “ось бачиш, навіть СОСИСКИ НАДІЙШЛИ!!!”

-Ти сьогодні така красива:) -Я сьогодні до другої парі;)

о, це прекрасне почуття, коли репетитор дзвонить, щоб скасувати заняття…)

Люблю училок, які тебе викликають до дошки, ти скажеш пару фраз, вони тебе перебивають і відповідають САМІ на твоє питання

Йде третій годину занять. Всі втомилися. Викладач креслить на дошці диограму, коло і всередині нього ще гурток і радісним голосом запитує: “На що схоже?” голос з задніх парт “На ЯИШЕНКУ…”

Створюю видимість активної навчальної діяльності…

24 години на добу безмежної атаки на мозок, літри кави, червоні від недосипання очі, тотальна нестача часу і глобальна втому. Це все вона.. СЕСІЯ!
Статуси про брехню

Дивіться також:  Статуси про блакитні очі

У студентському гуртожитку пропала кішка. Ось такі пироги.

Знання – сила, а незнання – здоровий міцний сон

Свято до нас приходить, свято до нас приходить! Веселощі приносить студентам не сплячим, страх відрахувань завжди справжній! 🙂

– тренер я не можу займатися фізкультурою, акула відгризла мені ногу. – так? а звільнення у тебе є?

Сидиш на парі.Подивився час – 10:00. Сидиш, послухав препода, подивився у вікно, помріяв про те,про се, думаєш скільки ж часу,дивишся – 10:01!!!

Якщо життя-гра, то де тоді кнопка «пропустити навчання»?

– Кажуть, що за один день не можна все встигнути. – За один день – так, не можна. А ось за один день до здачі – можна!..

а чому ти не ходиш на пари? чи ходиш? я просто теж не ходжу

– хочу літа, хочу ходити в шортах, хочу тепло, хочу сонце, хочу гуляти – прокинься, у нас алгебру.

Навіщо вчитися, якщо, вступивши в іншу установу кажуть тобі: “Забудь чому тебе вчили”!

У студентів дві прикмети: сніг випав-скоро сесія; сніг розтанув, скоро сесія

о, ці п’ять хвилин ганьби коли тебе викликають вирішити завдання з геометрії до дошки

ех… осінь… навчання… а я в ліжку відпочиваю =)))

Тільки під час сесії і дізнаєшся, що в Інтернеті є не всі…

Хочеш мене? – Знущаєшся? Ні звичайно! – Тоді зібрав речі і вали нахуй з моєї парти.

Заповіт вчительки фізики починається зі слова «Дано»

На уроці: куди плануєте йти після 9 класу?-ну до бабусі зайду, а потім додому 😀

На контрольній, кожен студент, коли не знає що писати, з розумним обличчям запитає у препода: “А завдання переписувати?”)

сидиш на парах. всі вмирають , а ти такий “йдемо палити на перерві” і відразу бачиш як в їх очах з’являється життя, любов, надія, віра

За 5 років навчання в МАІ найголовніше, що я запам’ятав: 1. У середньостатистичний тубус великий влазить 2 по 0.7 або 3 по 0.5. 2. У маленький 1 по 0.7 або деякі вино-горілчані литровики.

На останніх трьох уроках хотілося спати, жерти і здохнути…

Питання препода на уроці: З чого починається побудова графіка функції?? – Крик з аудиторії: “Сосі!!!” – Препод: Правильно, з осі!

– Я няФфка? – Ні. – Нуу я няФфка? – Сергій, я не поставлю Вам залік я сказала

Легше розкрити на сраці відня, ніж дочекатися зміни!=)

Професор філології: – Приведіть приклад питання, щоб відповідь звучала як відмова, згода, питання і вигук. Студент: – Це просто. “Горілку пити будеш? “– “А то ні! ”

Я ніколи не дозволяв школі втручатися в мою освіту.(с)

Алгебра. Геометрія. Фізика. Амінь…

А постійний спонсор мого смутку – універ. Універ: ебать як тут весело!
Статуси про танці

Дивіться також:  Статуси про жінок зі змістом

Справжній студент-це не та людина, яка задається питанням, який сьогодні іспит, а той, який цікавиться у народу, че за іспит він сьогодні здав.

так бісить, коли ти на уроці відповів правильно, АЛЕ тебе вчитель не почув, а в слід за тобою якийсь розумник повторив твоя відповідь, і йому кажуть молодець, ПРАВИЛЬНО ВАСЯ, А ТИ ЯК ЛОХ СИДИШ І МАТЮКАЄШ ЙОГО ПРО СЕБЕ

Стоячи біля дошки, мені легше зізнатися однокласникам в любові, але тільки не відповісти

Контрольна робота. Учні першого варіанти:Якщо б я був другим варіантом, то контрошу написав би на “5”. Другий варіант:Чорт! У першого варіанту набагато легше ніж у нас.

Так прикольно в 8 ранку навколо дивитися. Дрібні такі в школу біжать, запізнюються, кипишуют, А 10-11 класи так спокооойно, перевалюючись……^_^

Хочу їсти, хочу ні спати, не хочу в бар, немає хочу здохнути!!!…тільки ці думки відвідують мене на парах!!!

Студент запитує у викладача: – Скажіть, а я отримаю за семестр автомат? – Так, і чоботи на додачу!

в моєму класі не можна діставати: воду, вологі серветки, цукерки і звичайно ж ЖУЙКИ

— Говорити не хочеться, гуляти не хочеться, їсти не хочеться, навіть шоколад не хочу… — Кохання? — Іспит

-алло,мам!у мене сьогодні 19 пар…буду зранку,або в обід:)

ця ніч буде лише для нас двох, геометрія

Іспит – це час, коли учні за короткі терміни хоча б щось дізнаються…

У Китаї дозволено відвідувати коледж лише розумним студентам,ГОСПОДИ, НЕХАЙ І В РОСІЇ ВВЕДУТЬ ЦЕЙ ЗАКОН

Я на парі коли мене немає, спасибі старості за це!

Хто ще вважає свій клас самим ебанутым, але сука найулюбленішим?!

Піти на пари або поспати? Піти на пари або поспати? Блін, піду на пари і посплю!

85% дітей роблять домашнє завдання за контактом, так.

Сидиш на контрольній, разворачиваешься, бачиш очі однокласника і читаєш в них німе запитання ” ЕП ТВОЮ МАТІР, ЧО ЦЕ ЗА ХУЙНЯ ТАКА?”

В юності батько лаяв мене за математику. Але потім я знайшов його атестат і він заспокоївся

В моєму випадку тест з фізики рівнозначний шоу “Інтуїція”.

Іспит у вузі. Входить викладач: – Питання на “5” – як мене звуть? У відповідь – мовчання. – Питання на “4” – що здаємо? Теж мовчання. – Питання на “3” – якого кольору підручник? Голос з задньої парти: – Ні, ну як валить, а!

ТРИЧЛЕН ДВУХЧЛЕН МНОГОЧЛЕН здрастуй, алгебра-збоченка

Найближче майбутнє. Початкова школа. Вчителька пише завдання на дошці. У Маші – 8 яблук, а у Петрика – 4 яблука. А у Колі 46 кг яблук. Скільки кг яблук у дітей? Якщо відомо, що 1 таке яблуко сорту “Околохимзаводские” важить 1,8 кг. Якщо вирішив задачу , відправляй СМС з правильною відповіддю на короткий номер 666. Вартість 1 СМС – 1,7$ без ПДВ.

Можливо вас зацікавить