Статуси про позитив

Я за позитивом! Всі бажаючі – за мною!!!

Роби установку на позитив. Твори добро. Не шкодуй тепла. Не ховай посмішку. Смійся заздрісникам на зло. Будь в пошуку. Не зраджуй своїм мріям! Дозволь їм збутися!

Занурюючись у хвилі негативу, ви повільно, але впевнено пливете в пекло. А наповнюючи басейн життя позитивом та добром, ви наближаєтеся до раю.

З першими променями по-весняному яскравого сонця все набуває інші фарби, навіть фотографії виглядають інакше і потроху повертається позитив… але це приємне відчуття триває лише до заходу сонця…

Кращий статус:
Якщо ви зміните своє ставлення до всіх негативних моментів у сценарії, вважаючи їх позитивними, все так і буде виглядати.

Всього одна безглузда жарт і добродушна посмішка здатні покращити моє позитивний настрій!

Якщо ви вважаєте, що позитивні думки не для вас – нехай буде так. Але не тримайте в собі негатив, нехай емоційний баланс буде гармонійним…

В життя тісно переплітаються негатив з позитивом. І гідно сприймати ці хитросплетіння – проста істина життя.

Здрастуйте, будете щось замовляти? – Я буду ссати тобі на обличчя, тварюка! – Що? – Та жартую я, жартую. Мені борщик і олів’є.

Сама класна штука на світі – це штука баксів.

– Ти у мене такий скарб, що хочеться засунути тебе в скриню, вивезти на безлюдний острів і там закопати…

Люди, у яких ВІЧНО гарний настрій, як у вас це виходить? як потрапити в вашу секту? кого для цього потрібно вбити?

ЛЮБІТЬ ЖИТТЯ!!!! Все одно трахне, так хоч по любові!

Десь в глибинах всесвіту, серед бурхливих потоків тьми і хаосу, в самому центрі цитаделі титанів трахкали два хом’ячка.

Ми — це те, що ми їмо. З ранку я був простим чаєм, а до обіду прокачався до рівня макарони з котлетою. Життя непередбачувана штука.

У оленів – самців, чим більше і ветвистее рогу, тим красивіше самець. У людей – мужиків, чим більше рогу, тим красивіше самка!

Але, мам, тут тато каву на рушник біле пролив. замочити його чи що? – Батька не чіпай. А рушник в машинку кинь, ввечері розберуся
Божевільні статуси

Дивіться також:  Статуси з подколом

Коли я намагаюся вибачитися, виходить щось на кшталт: “Самі винні, підараси тупі”.

На ринку в Одесі: продаються кошенята – 5 гривень відро!

Встала на ваги, а вони мені написали” Зате ти красива!!”

Як же важко працювати, коли шефа немає. Навіть курити не ходжу, боюся, що додому піду.

4 години ночі, дзвінок у двері. Чоловік відкриває – на порозі дружина: п’яна в мотлох, порвані колготки, 1 туфлі… Чоловік: “І ти думаєш я тебе в такому вигляді додому пущу??!” Дружина: “На фіг треба, я за гітарою!”…

Шити,в’язати не вмію…Пити,курити-золоті руки!

За кожним Великим Чоловіком в історії людства, стоїть Велика Жінка, яка говорить йому, що ні*уя він не Великий Чоловік, а козел.

Ні на що не скаржуся, доктор! Лише зрідка якісь помутніння, а потім трупи навколо

Кожен по своєму правий, а по-моєму, ні!

Мозок складається на 80 відсотків з рідини, і мало того, що вона гальмівна, так багатьом ще конкретно не долили.

Вони жили довго і щасливо, але так і не познайомилися.

Начебто випила шампанського стаканского, а заплетык языкается, хоча я стеклая в трезвишко!

На фестивалі пива був тільки один біотуалет, який за касовими зборами перевершив Аватар.

Коли ми самотні, нам хочеться знайти правильного людини, щоб засинати з ним і прокидатися, але ми всі такі суки, що,отримавши це, починаємо хотіти чогось іншого”

Встала на ваги, а вони мені написали” Зате ти красива!!”

Ти повинен всім говорити все, що ти коли-небудь про них думав. Якщо їх немає поруч, то подзвони або напиши смс. Вони повинні знати. © Алкоголь

Не розумію, чому основна частина злочинів відбувається вночі, адже вбивати і гвалтувати хочеться в основному з ранку

Тільки російська людина може прийти з лікарняного засмаглим.

Часом так хочеться отпиздить себе за звичку відкладати все на завтра, мабуть, отпизжу-ка я себе завтра

Ми сьогодні бухати чи так?

я люблю людей…коли вони мертві.або сплять.по*уй,просто не ворушаться і мовчать.
Смішні прикольні статуси ВКонтакте

Дивіться також:  Смішні статуси про дітей

При корабельній аварії першими евакуюють жінок, дітей і людей, у яких манту.

За словом в кишеню не лізу. Але воно випадає самостійно і звучить часом вельми непристойно! Та й похуй блядь.

Сталін – він як google: ти йому слово, він тобі посилання.

Не потрібно шукати в мені плюси і мінуси – я не батарейка.

– Дорога! А що, суп вчорашній? – Я тобі більше скажу, він ще й завтрашній!

Якщо дівчина тупить в присутності хлопця, то не тому, що вона закохалася в нього, а тому, що дурна вона безмозка.

– Тато, скажи, а що таке опера? – Це, синку, такий спектакль, який починається о 19:00, і коли ти через три години дивишся на годинник, вони показують 19:20.

на іспиті з літератури: – що ви можете сказати про героїню? – героїн – потужна річ. а чому ви питаєте?

Зрозумій, справа не в тобі, справа в мені. Я просто не люблю зайву хуйню у своєму житті.

Якщо тобі риють яму — не заважай. Закінчать — зробиш басейн

Якщо ви почнете з зарплати відкладати потроху кожен місяць, то вже через рік здивуєтеся, як мало у вас накопичилося

Не знаю, наскільки це экстрасенсорная здатність, але я вмію поглядом опускати і піднімати повіки.

Дивно, як швидко у людей змінюються інтереси. Здавалося, ще вчора я мріяв про собаку, а сьогодні хочу полетіти з цієї ебаной планети.

– Друзі, доктор нарешті вилікував мене від манії величі. Я йому за це Великобританію подарував.

Деяким людям просто необхідна людина, яка зможе вчасно дати пораду. Або пиздюлей.

Презерватив не гарантує повну безпеку. Один мій знайомий надів його і все одно потрапив під машину.

Сільська вчителька ніяк не могла вирішити, за кого ж їй вийти заміж: за директора школи чи за тракториста. З одного боку швидкий кар’єрний ріст, а з іншого без трактора хрін до школи доберешся…

Порада для дівчат: Якщо спір з чоловіком не дає результату, лягайте на стіл переговорів.
Статуси найоригінальніші

Одного разу ти запитаєш мене, що я люблю більше, я відповім – перебивати.

Дивіться також:  Статуси з сарказмом

В СРСР сексу не було, але в кожній сім’ї було по 3-4 дитини. Зараз секс є. Але практично в кожній родині по одній дитині. Висновок: діти з’являються не від сексу. Все-таки лелеки..

Не так-то просто забути жінку, з якою у вас нічого не було.

Лише деякі, кого мучить кашель, йдуть до лікаря. Більшість йде в кінотеатр.

Раніше я думав, що голокост це якийсь єврейський свято і завжди вітав знайомих.

А адже я тільки й хочу, щоб все завжди було по-моєму.

Китайські діти роблять зарядку вранці, а ввечері відносять її в “Евросеть”.

Мій спокій був порушений, від мене вимагали дуже багато, але я був зобов’язаний допомогти, я передав за проїзд

Президент сказав, що працює в Росії людина в середньому заробляє 27000 рублів. Цікаво я не працюю або я не людина

Мій підступний план, метою якого було поневолення світу, звалився на початковому етапі – встати о пів на восьму.

Написав резюме і розплакався, Я такий класний..

Вчора їхала в автобусі з мітлою після суботника… хлопець довго дивився на мене, а потім з посмішкою запитав — ЩО? НЕ ЗАВОДИТЬСЯ?

– Мам, дай грошей! – Альона дасть! – Мам, це старий прикол! – Так?! Ну тоді давай до побачення.

Одного разу ти запитаєш, що я люблю більше: тебе, чи життя? Я відповім – життя. Ти підеш, так і не дізнавшись що печеньки я люблю ще більше )

Пожежник Іван стояв і не діяв. Банк горів – кредит гасився.

Сьогодні побачив таргана, схопив якийсь журнал зі столу і… Це був перший у світі тарган, який потрапив на обкладинку Forbes.=)

Слухай, а я тебе десь бачив. Це не твоє обличчя на банку з тушонкою?

А пам’ятаєш ти, мій вірний друг, той час, коли ми вміли любити, мріяти і вірити? Що за хуйня з нами тоді творилася, пиздец.

Добре бути голубом… Захотів в Париж – злітав… Хтось дратує – нагидив.

Можливо вас зацікавить