– Ну так, звичайно! Якщо вони називають тебе “гандон”, то напевно при цьому мають на увазі твої надійність, цілісність і тонкий банановий аромат!
Люди, у яких ВІЧНО гарний настрій, як у вас це виходить? як потрапити в вашу секту? кого для цього потрібно вбити?
Якщо вирішити свої проблеми, на зміну їм прийдуть нові. Старі рідніше, тому я залишаю як є. Я консерватор, а не лінива жопа.
Ми сьогодні бухати чи так?
Після теми “сімейне право” з правознавства учні 10В твердо вирішили ніколи в житті не вступати в шлюб.
Досвідчений начальник по звуку клавіатури може визначити, у що грає підлеглий і як добре.
Ніщо так не прикрашає людину, як дружба з власною головою…;)
Блін, це ж скільки народу з козячого копитця вже посьорбали…
Люди і кішки сприймають світ зовсім по-різному. Наприклад, крик маленької дівчинки «Кискааааа!» звучить для кішки як сигнал про наближення бомбардуванню.
– Ти пам’ятаєш, як я вранці стрибала по квартирі від радості, що знайшла телефон? – Забудеш таке… – Так ось… ти не знаєш де він зараз?
Часом вночі встанеш в туалет або попити, зробиш справи і швидше з розгону ховаєшся під ковдру, щоб тебе ніхто не з’їв. Чи у вас такого не буває?
«Дякую» – В принципі, я готовий їх врятувати, давайте координати бочок!
Кращий статус:
– Тато, а ти знаєш, скільки зубної пасти в тюбику? – Ні. – А я знаю: від двері до шафи.
І нехай кине в мене камінь той челооооооооо….. та дайте ви договорити!!!!
Стоять два бика. Проходить мимо корова, очі горять, сама прямо пурхає. – Звідки це вона? – Від верблюда!
Вчені з’ясували, що всі талановиті люди страждали дикої лінню. Все-таки я талановитий!
Намагаючись з’ясувати, чому деякі кури несуть яйця значно більших розмірів, працівники Іванівської птахоферми виявили в одній з клітин індика.
