Восьмикласник Михайло – майбутній психолог. Саме він довів бабусі, що самогон з підвалу сам встав і пішов!
-Бабуся, а чому в тебе такий великий рот?-А ти нашого дідуся без штанів бачив?
Шукати в гуглі пісню групи ” Любе “Вийду вночі в поле конем” на прохання бабусі і її присутність, по фразі “з конем”, було фатальною помилкою…
мама отожгла в розмові з бабусею:*Немає мам, ну ти не порівнюй підлітків і людей*…
“Що це за музикант такий “Даф”? Хоч би псевдонім нормальний придумав!”-обурювалася моя бабуся, дивлячись на Гуфа х)
– Тато, а чому наша бабуся біжить зигзагом? – Для кого бабуся, а для кого теща, подайка другу обойму.
мій провінційний комбайн гумору продовжує молотити: У бабусь на лавочці закінчилися теми для пліток, і вони купили дозу сусідському хлопчикові.
Племінник побачивши мої нарощені нігті сказала бабусі: “Таня,дивись Олена Настусі нігті давно не стригла”
Одного разу бабуся з онуком переплутали таблетки… Онук заснув на фейс-контроль у нічному клубі, а бабуся зв’язала восьмиметровий носок.
Те, що я повинна – прописано в конституції,решта на мою розсуд.
Бабуся – онукові:- Ось, внучок, щоб ти міг відчувати себе впевнено з дівчиною, я тобі ось… презерватив зв’язала…
Так, я не розбираюся у вищій математиці, зате моя бабуся каже, що я золото.
Летить, значить, Змій Горинич по небу і несамовито кричить.- Бабусю, а як це – «несамовито»?- Еге-гей, твою мать!!!
Скоро в контакт додадуть до списку родичів дідусів і бабусь)
У моєї бабусі цікава логіка “Ти пропилосось, а я потім після тебе подмету”
В під’їзді не було молодих дівчат, тому бабусям на лавочці довелося обзивати повією двірника.
У дебілізм! Як пояснити дівчині, що запис “Б. Надя” в моєму мобільнику, це не телефон якийсь б%%%, а телефон моєї бабусі?
