Думаєш я ідіот? Тобі краще знати, адже ти моя друга половинка!
Так, проект Вконтакте постійно розвивається однак, коли нарешті з’явитися давно затребувана усіма кнопка «Послати на х*й»? Її функціонал чудово доповнить вже наявні «Додати у друзі» і «Відхилити заявку».
Хочеш дізнатися, як я себе почуваю? Натисни Alt F4 – зрозумієш!
Щоб здивувати батьків досить дати комусь з них пульт від телека зі словами – «Поговори. Тобі дзвонять.»
Кращий статус:
Навіщо потрібен прогноз погоди? У будь-якому разі завтра буде або «Писар, як холодно!» або «Бл*, че за жара»!
Моя бабуся слинить пальці, коли фотки гортає на смартфоні. Дивлюся я на це і думаю – «ось він, тандем традицій з технологіями».
Хлопець на сповіді: «Святий отець, я зібрався одружитися, але не витримав до шлюбу, і ми з моєю нареченою займалися сексом по 15 разів на день. Скажіть, це гріх?» – «Брехня? Так, брехня це великий гріх»
«Якщо сядеш в машину – дам цукерку!» «Тато, в машину – будь ласка, але в «Жигулі» я навіть за тортик не полізу.»
Кажуть, що чоловік повинен бути трохи красивішим мавпи. Чому ж тоді повії, побачивши його, робили вигляд, що гальмують таксі?
Статистика показує, що найбільш питущі країни: взимку – Росія, влітку – Туреччина і Єгипет.
Ти завжди був зі мною і не залишав мене навіть у найважчі хвилини, спасибі тобі, жир.
Сталін – він як google: ти йому слово, він тобі посилання.
Моя дівчина раніше весь час думала, що я їй зраджую. Пішла до ворожки… Приворожила мене… І тепер думає, що я їй не зраджую.
Я часто кажу “як хочете” тому, що говорити “мені похуй” некультурно.
Жах! Вихідний… 2 години ночі… Всі нормальні люди або десятий сон бачать, чи займаються сексом, а я саджу баклажани на фермі «Однокласників».
