Прочитав в маршрутці «щоб уникнути отримання травми від удару монтуванням, прохання не грюкати дверима! Вона образлива!»
Мій кіт два тижні терпів, поки я тикав його в калюжі в туалеті. Думав його рук справа, поки дружина не сказала, що він сам бачок не відремонтує!
Напад – не завжди найкращий спосіб захисту. Це зрозумів учень, коли, входячи в клас із запізненням, сказав «Я не зрозумів, і що це за херня тут діється?»
«Умчи мене олень у свою країну оленячу» – співають по радіо, а куди мчати? Вийди На вулицю: отже одні олені навколо!
Кращий статус:
Жінкам страшенно не щастить з волоссям! Якщо в’ються – треба випрямити, якщо прямі – завити. Все-таки природа зіграла з ними злий жарт!
– Тато, ну все, може, вистачить на санках кататися? – Вези, кажу!
З горілкою «Машина часу» завтрашній день настати після п’ятої чарки!
– Уявляєш, я питаю: «Андрюша, як день пройшов?», а він образився! – За що ж це? – Так його звуть Саша!
Жінки, якщо вам подобаються всі золоті речі, то чому б не зберігати мовчання?
Один запізнюється в сауну, дзвонимо йому: – Ти вже виїхав? – Та вже майже на місці, в автобусі їду. – Блін, думали рушник попросити взяти. – Ну гаразд, зараз покладу!
Написав резюме і розплакався, Я такий класний..
Ви всі такі різні, а заебали все так однаково
Ти завжди був зі мною і не залишав мене навіть у найважчі хвилини, спасибі тобі, жир.
Є такі люди, до яких хочеться підійти, обійняти за плечі, ласкаво заглянути в очі і запитати: “ну як же ти живеш без мізків-то, а?”
У справжньої жінки три віку: молодість, друга молодість та вічна молодість.
Ці ебаные люди відкривають роти, махають руками, але жодного звуку не доноситься до мене. ЕБАТЬ ЯК Я ЛЮБЛЮ НАВУШНИКИ!
