Життя студента: ранок, ноги, тапки, кран, ноги, двері, гуляти з ранку, пиво, горілка 2 відра, шум, башка, впасти, лежати, руки, ноги, будинок, ліжко, погано, ніч, темно, дурман, ранок, ноги, тапки, кран… 🙂
Студенти – це люди, які балансують між армією та вищою освітою.
Прокинувся, застелив ліжко, поголився, помився, поснідав, зібрався на навчання, а потім подумав: “Якого фіга я роблю?”, роздягнувся і пішов спати, добре бути студентом.
На іспиті з кримінального права. – Чи Можете ви сказати мені, що таке обман? – Це станеться, професор, якщо ви мене провалите. – Яким чином, поясніть. – За кримінальним кодексом, обман здійснює той, хто, користуючись незнанням іншої особи, завдає цього іншій особі шкоду.
Зустрічаються два людожера: – Хочу тобі порадити: не вари студентів в супі! – Чому? – Тут зловив одного, кинув його в котел варитися, а він, падлюка, на поверхні плаває і картоплю жере!
Викладач: “Ваше прізвище?” Студент: “Іванов” (посміхається). “Чого ви посміхаєтеся?” – запитує професор. – Задоволений, що добре відповів на перше питання.
Всіх студентів з нашим професійним святом! Сьогодні нам можна все!
Новітня методу для розвитку пам’яті студентів-істориків. Актуально перед сесією. “Група Визволення Праці” : Плеханов, Ігнатьєв, Засулич, Дейц, Аксельрод. Читати тільки великі літери учасників групи. Не запам’ятати неможливо!
Студент, що піднімається до себе додому на 9 поверх, до останнього вірив, що пахне куркою саме з його квартири.
Заради оцінки студент йде на все! Навіть на заняття!
Всі ж самі дивні і незвичайні тварини – це… Студенти! У всіх нормальних тварин зростає хвіст з дупи, а у студентів жопа зростає з хвостів.
В університеті від нічого робити, заходжу в аську, щоб хоч якось урізноманітнити нудну пару…
